- Хочешь...
Твое желание - только твое желание, -  на ближайшие пару дней - как минимум, пока мне не надоест; ты же знаешь... Вы все все знаете гораздо лучше меня. Тебе уже не страшно; ты поддаешься, ты сломлен; может быть, я откровенно льщу себе? Не обрывай мой сеанс мастурбации своего эгоцентризма; как мало осталось от того своевольного мальчишки, который пришел сюда без спроса; все слишком просто - вы все стремитесь выглядеть так, как хотите, не отражая внутренностей; - чертовы маски. Чертово лицемерие. Иногда оно идет против вас; против всех вас. На руку мне.
- Выгодный обмен... Я тебе - себя; в полное и беспрекословное пользование. Ты мне - свое имя...
Впрочем, если даже ты и не согласишься, я все равно его узнаю; это будет проще, чем ты думаешь - в коридоре лежит твоя сумка, в ванной - твои шмотки; хоть где-то должны быть документы, какая-нибудь невзрачная подпись, что угодно; либо я просто заставлю - любыми способами, - сказать его; например, продолжив вести ладонь по бедру.. Выше и ниже; абсолютно невинно; без какой-либо двусмысленности, но откровенно показывая, КАКИМ способом я буду это узнавать.
Сколько денег тебе нужно для воплощения моей задумки? Для услащения твоей личности; сколько? Расскажи мне; покажи; на практике... Сделай все много проще, я не люблю загадки, не люблю заниматься бесполезной умственной работой; я не хочу быть один, меня заебало - откровенно и явно; - еще немного - и я подцеплю первую попавшуюся сучку на улице, затащу ее в квартиру и буду принуждать к общей жизни, я позвоню той чертовой модели и без удовольствия буду сосуществовать с ней, ничего не чувствуя во время секса и не отвечая взаимностью на признания с ее стороны; мне нужен актер. Мне нужен тот, кто заставит меня поверить в этот фарс.
То, как мальчишка вцепился в кожу - почти болезненно; тонко; влажно - от его горячего дыхания; это любопытно - соблазнительно, - снова дышу - прерывисто и резко; знаю, что, если бы был в адекватном состоянии, здесь было бы что-то вроде долгой и волнительной истомы внутри - по крайней мере, так рассказывают - я никогда не чувствовал ничего, кроме простейшей физиологии; второй рукой - по слегка выступающим ребрам мальчика; аккуратно - до издевки медленно; как внезапно он сменил линию поведения - снова. Как интересен он для длительного и пристального изучения.. Впрочем... Все это настолько не важно...
Я не хочу, чтобы ты знал о содержимом моей головы, не бери его в расчет; мои домыслы - только мои, они не должны никого касаться; воспринимай то, что видишь - обычный образ смертельнобольного, бледность заострившихся черт и худощавое узкое тело, россыпи шрамов на коже; тебе ведь.. нравится? Признайся честно; признайся...
Выскажи все.
Все, что сочту нужным.. Я слишком много считаю, все - субъективно, плохо, хорошо, единица, ноль, помоги мне в определениях, мой словарный запас скуден до боли; блять, все так просто... Все исключительно просто; до обворожения; до обморожения; мне холодно, ты слышишь? Ты не чувствуешь? Ни черта ты не чувствуешь..

Кома.
Переизбыток воды в легких, крови в организме, все так просто... Чертовски просто... Как ты не понимаешь; я пьян, я удолбан от ощущений, я умираю от передозировки чувств, мне чертовски непривычно, это сжимает корсажем талию, перетягивая внутренности, лишая доступа к кислороду; блять, да я же пытался признаваться! Вы не слушали! Ну и какого черта? Какого черта теперь я должен распинаться и раскланиваться в неоднозначных эпитетах, если от меня ждут лишь одного - вполне очевидного, действия - я сделаю все так, как должен. Все же очевидно.. Более чем очевидно... Все так просто, почему это вызывает такое неприятие; all my best friends... come to haunt, harm and hinder, never letting go; here to drag me down to Hell. Ха, в самые глубины преисподней... Какие к чертовой матери друзья... Я никого и никогда не подпускал к себе ближе, чем на полшага; я не любил брата. Я не любил родителей. Не любил мужчин и женщин. Не любил придуманные образы окружающей реальности - бессмысленной. Бесполезной. Основной вопрос: "зачем?" - зачем любить? Зачем все это нужно? Вы не задумывались - может быть, у меня аллергия? Может быть мне из-за этого больно? Как прогрессирующий псориаз, лишай, проказа, сифилис, витилиго, дерматит, подростковое акне, на собственной столь лелеемой коже, вычищенной и бережно ухаживаемой, может быть, я просто не хочу портить свой внешний облик, может быть, его я ценю много больше, чем внутренности; я не люблю себя, я Пигмалион, я влюблен в свою Галатею, собственную appearance, созданную своими руками, но не в то, чем являюсь на деле, не в то, чем являюсь внутри; моя Элиза противится, моя Элиза сопротивляется изо всех сил, упирается моей железной болезненной воле, она шлет меня нахуй, она отказывается подчиняться... Черт возьми... Ну пожалуйста... Поддайся...
Но в глазах троится - может быть, потому что пьян мальчиком, - их слишком много, я не могу определить верную, я не умею играть в наперстки, нет смысла чередовать эти карты, оставьте меня в покое, вы, все, оставьте меня... Мальчик выкручивает зубами штангу в соске, прибегает к самым изощренным ласкам, на которые только способен - да, тело отвечает взаимностью, но разум холоден и пуст - я меняю решения со скоростью света, я могу себе это позволить... - благодарно вздыхаю в ответ, выдаю из себя полубезумный стон - это все... чертовски.. Не знаю... Соблазнительно; это возбуждает. Более чем. Ты выбрал верную тактику, мальчик..
- Мне нравится, Кристиан... Ты чертовски умелый мальчик...
Снова холод сменяется на жар, это почти больно, я не знаю, как реагировать; он видит меня - всего. Касается меня - везде. С другой стороны, еще слишком мал, чтобы осознавать все целиком и полностью; все равно никогда... Никогда не поймет. Никогда.
Тогда пускай получит то, что хочет - его право; раз уж никто не против..
Никто никогда не чувствовал так, как я; чертов негативист - слишком много "не", - с другой стороны, кому это мешает? - я понимаю, я все понимаю слишком хорошо, я чувствую желание - твое - почти тактильно, на уровне наэлектризованного воздуха, на уровне легкого помутнения рассудка, холеными пальцами по изуродованной коже - да, ты знаешь толк в извращениях...
Я никогда никого не любил и не ненавидел больше, чем самого себя, эту прерогативу не уступлю - никому, - даже таким очаровательным малолеткам; высокопарные надменные принципы не позволят - они сковали мои руки - блять, я стер кожу на запястьях, ты разве не видишь? Сделай мне еще больнее, так всем будет проще, - я же создан для этого - для того, чтобы принимать боль. Принимать внутривенно и перорально, с благодарностью и тихим подобострастием ответных стонов, вам же всем это чертовски нравится, вы готовы содержать меня только ради этого, я в совершенстве выучил это чертово искусство - видишь - не зря.. Совсем не зря.
Я откровенно и навязчиво полосую твою спину ногтями - почувствуй, хоть немного, - как хорошо бы мне не было снаружи, все равно внутри мой голос уже сорван от бесконечных криков, мое обострение достигло пика и идет на спад, но легче от этого не становится...

Много, слишком много, по-разному, для каждого - свой, восприятие объективно, субъективно, черт возьми, этот вечер должен был быть прожит иначе, в лучших традициях - hello whiskey, какой-нибудь Шопенгауэр и Вагнер на разрыв, завоевание ментальной Польши, опиумные галлюцинации в душных сумерках, посторонние изнутри и снаружи, но почему вы все решаете за меня, почему все происходит именно так; я слабоволен - не могу отказать, потому что боюсь пуститься в бесконечный круг повторений, вопрос "зачем" слишком навязчив и громок, чтобы пытаться от него отмахнуться - как от назойливых тропических насекомых. Я раз за разом погружаюсь все дальше в поисках своей айяуаски, но остаюсь ни с чем, кроме стартового капитала для поиска Глубинных&Сакральных Смыслов, которые при ярком солнечном свете оказываются не более чем обманом, фарсом, буффонадой, чертовой блестящей оберткой, на которую вновь купился - попытавшись доверить(ся), не зная толком целей происходящего, но в кои-то веки - ошибочно - пустив все на самотек.
Многое можно списать на дурную карму, еще большее - на обстоятельства, идущие вразрез с желаниеями; в прокуренной компании унтерменшей отдаваться им прямо на столе, предавая эпоху, предавая устои и государство, родную страну, моральные принципы, аморальные желания, Легкий Способ Покончить с Собой окончательно и беспретециозно, в жарких заносчивых странах, изнывая от духоты, умирая от неразделенности чувств, собственной непонятости - я бы не смог пережить предательство. Свое. На других мне наплевать.
"На фоне стальных кораблей" - в открытом море; всегда было до чудовищного страшно, сама перспектива оказаться в бесконечном и глубоком пространстве, мой хрустальный гроб несли именно туда, к распростершейся пасти моего истерического страха, моей паники; я всегда хотел быть благом Родине, я хотел приносить пользу, но тело активно противится, меня никогда не брали ни на один оборонный пункт, мне всегда отказывали в возможности служить, хоть как-то, черт возьми, да кому я нужен, вырубающийся из сети каждые две минуты, на фронтах при постоянном беспричинном напряжении, с оружием в руках или в переговорной рубке; я отдал бы все, я сделал бы очень многое, я обстриг бы волосы, я занялся бы культивированием собственого тела, уподобившись, например, Мисиме, да черт возьми, я сделал бы все - но.. Всегда есть какое-то "но".
Движения мальчика сбивают дыхание, вырывают из глотки судорожный стон; против моей воли, все происходит против меня, ТАК быть НЕ должно, разве ты не понимаешь, прекрати это; я снова теряю контроль, - я его и не обретал, я не знаю, как я выгляжу, не помню свою внешность, я хотел бы, но не выходит; запустив пальцы в его волосы, направляю его голову, снова - кто будет отрицать театральность этого действа? - мое состояние не дает мне покоя, но голова идет кругом от ощущений, я... наверное... подумаю об этом всем потом... Когда-нибудь потом; зачем ты так рьяно сводишь меня с ума - еще дальше. Еще больнее.
(Ты еще можешь улыбаться, ты еще можешь.. многое) Это истерика; ха, так чертовски смешно... Вы все отвратительны мне. Ублюдки. Ненавижу вас. И тебя, мальчик. Ненавижу вас.
Зачем вы ТАК. В принципе - не только со мной, - что движет вами... Я не хочу вникать. Я не хочу чувствовать; Hate is my sister.
Я знаю, что там уже нет живого места, но кто сказал, что будет просто; снова - ногтями - по спине; я кусаю губы, стараясь сдержаться, мне не хватает этой привычной скованности, мне неуютно и страшно - практически страшно, - да, так со мной бывает... Практически постоянно. Я не хочу, чтобы ты об этом знал, чтобы вы все об этом знали, просто слушай мое дыхание, мои гортанные стоны, я знаю, тебе нравится; Love is my whore.
I stand on the mountain and pray for the War.
Стою и молюсь... За войну... На войну... Чтобы была война... А что в итоге? Очередной мальчишка на шелковых простынях, свое возбуждение и зарытые в землю стремления. Картина позитивна, как полотна Бексиньского и Босха; я не бываю неправым, я чувствую все слишком явно и чутко... Никогда не спорь со мной.