Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:
"Ха! Чай не в средневековье живем!"

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Hedwig! Hedwig!

Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Hedwig, довольно чистя клюв.

- Ты знал, в Монако отменили квиддич?
- Не-е-т, а почему?
- А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию.

Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор - Слизерин.Счет 160-0, ведет Слизерин.Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь
идет только третья минута матча..

Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после тяжкой тренировки. Злой. Уставший.
Вдруг мимо пролетает золотой сниджет.
Гарри инстинктивно - хвать его!
А сниджет ему и молвит человеческим английским голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.
Утром выходит Вуд на поле. Сыро, туманно...
- Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ!

Простите меня за пошлятину, Но, блин, я хохотала!)))))

вампир прижимает мужика к стенке и говорит, вот сейчас я буду кровь у тебя сосать! мужик отклоняет шею, а вампир при этом быстро растегивает мужику ремень и достает ево член, мужык к нему: ты че делаешь? а вампир говорит: а я люблю через трубочку....!

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.

Сидят два вампира, жертву высматривают.
Перв.вампир. Давай вон того мужика укусим.
Втор.вампир. Да не. Он пьян, а я в завязке.

Идет молодой вампир по лесу, вдруг видит к дереву девушка привязана, а под деревом старый вампир сидит. Молодой спрашивает:
- Ты что сидишь? укуси ее
на что старый отвечает:
- Не могу старый я, зубы выпали.
Мл: тогда разорви когтями, а кровь выпей.
Ст: Не могу старый я, когти отвалились.
Мл: Как же ты живешь?
Ст: Да вот так и живу от месяца к месяцу....

Новая реклама Газпрома.

Спит девчонка у себя в комнате, и снится ей сон о Эдварде, Белле, и так далее. Вдруг она просыпается - и Эдвард рядом с ней лежит: живой, настоящий, такой красивый и опасный...
В конце мужик говорит - Газпром - мечты сбываются!

Заходит бар (специально для вампиров) Джаспер и говорит:
-налей мне свежей крови девственницы
бармен наливает ему,джаспер выпивает и уходит.Далее заходит Джеймс и говорит:
-налей мне любой крови
бармен наливает ему кровь сороколетнего мужика.Джеймс выпивает и уходит.Далее заходит Эдвард и говорит:
-налей мне чашечку кипятка
Офигевший бармен переспрашивает еще раз, а Эдя ему опять:
-налей мне чашечку кипятка
бармен в шоке спрашивает:
-а зачем?
но чашку кипятка налил и поставил перед ним
А эдя в ответ достает прокладку и говорит:
-липтон...липтон..чай липтон

- Ты ничего не ешь и не пьёшь, ты целыми днями учишь уроки...
- Скажи, кто я! Громко!
- Ботан....
- А теперь задай свой главнй вопрос - что мы едим?
- Учебники физики...

- Скилькы тоби рокив?
- Симнадцять…
- И як довго тоби симнадцять?
- Вже так…
- Я знаю хто ты!
- Скажи, Белло…Скажи голосно
- Ты УПЫР!

Эдечка Каллен по лесу гулял,
Вшивую псину случайно поймал,
Стал брыкаться наш маленький пёс -
Косточки Джейка Карлайл унёс.

Стоят возле женского общежития эдик, аро,джаспер и лоран... Из общежития выбегает джеймс, все к нему с вопросом: "ну как?" А он: "девчонки кончились,а вкус оооосталсяяя!"

Белла - Эдварду:
-Почему ты хотел совершить самоубийство?
-Без тебя мне скучно жить.
- И ты думалш самоубийство тебя развеселит?

Широкая кровать. Белла просыпается, толкает рядом лежащего Эдварда:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Эммета:
- Кинь зажигалку!
Где-то в ногах высовывается Джаспер и они вместе закуривают. Затянувшись, и выпустив дым, Белла говорит:
- знал бы папа, что я курю - убил бы

Белла и Эдвард. Луна, состояние - небесное....
Эдвард, глядя влюбленными глазами, мечтательно спрашивает:
- и откуда ты такая появилась?...
Белла, тихо - спокойно:
- как тебе сказать...я надеюсь тебе уже знаком этот процесс...

Приходит как-то Белла раним утром домой, а там - Чарли
Ч: Где ты была всю ночь?
Б: Пап, побереги сердце, успокойся, ну зачем тебе это?
Ч: я повторяю: где ты была всю ночь?
Б: я была у Эдварда
Ч: я звонил Эдварду, тебя там не было, где ты была всю ночь?
Б: ну ладно хочешь правду- получай, я все ночь была с Майком и Эриком
Ч: я звонил Майку и Эрику: тебя у них не было, говори где ты была всю ночь?
Б: пап, ну ты совсем себя не бережешь, я удовлетворила 33 квилетов.
Ч: я звонил 33 квилетам, ты их не удовлетворила, где ты была всю ночь?
Б: ну ты сам напросился: скажу правду - я снималась в порно-фильме
Ч: я пересмотрел все порно-фильмы - тебя там не было, где ты была всю ночь?
Б: ну ты совсем себя не бережешь, я ходила на концерт Малинина
Ч: у него уже 100 лет не было концертов, где ты была всю ночь?
Б: ладно-ладно, я спала с Аро
Ч: не смеши меня Аро уже 200 лет ни с кем не спал, говори правду, где ты была всю ночь?
Б: ну ты не оставляешь мне выбора: папа я ходила в КИНО
Ч: вот сразу бы так и сказала, а то папа волновался...

Поздно вечером идет Бэлла домой через лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Эдварда:
- Бэлла, тебе плохо? Я тут с Джейкобом занимаюсь, смотрю ты ползешь...

Эдвард: Чарли! Я твою Бэллу того...
Чарли: Так женись!
Эдвард: Да нет же, я ее машиной того...

Эмеет и Джаспер сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая Несси. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам1
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет Джейкоб. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

Бэлла уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа Эдя придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще всё гнездо сожгли.

Турнир трех волшебников, третье задание, лабиринт Седрик: — Гарри, бери кубок, ты его выиграл! Гарри: — Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери Его! Седрик: — Нет уж, Гарри, Бери его сам! Я 4 книгу до конца читал!

Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.))))))))))))))))

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там Ренесми ягодки собирает, такая маленькая, в розовеньком платьице, ну картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к ней и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут Ренесми срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может, а потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит Джейкоб - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

(на мотив песни Жени Белоусова "девочка моя")
Брови вразлет
Ветренная челка
Пламя и лед
Ты мой кабачонка...

Бэлла говорит эдварду:
-ты ослепляешь и поражаешь всех... Как ты можешь делать это?
Эдя отвечает:
-я научился у Карлайла. Он вначале ослепляет своим фонариком, а потом поражает кулаком по башке. Это у него анастезия такая.

Вечер.Идут Эдвард,Эммет и Джаспер.Впереди девушка.Они решили пошутить.
Эдвард:
-Полнолуние...
Эммет:
-Как же достал этот голод!!!
Девушка насторожилась.
Джас:
-Так хочется крови!!!
Девушка ускорила шаг.
Эммет:
-Особенно сейчас!!!
Девушка начала идти еще быстрее.
Джас:
-Кровь женщин ничего...
Девушка уже почти перешла на бег.
Эдвард:
-Особенно вкусна кровь девственниц!!!
...Девушка расслабилась и пошла спокойно...

Эдвард шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз" - подумал Эд. "Вот те два," - подумал Джейкоб, бросая
второй кирпич.

Белла и Эдвард играют в прятки. Эдвард водит:
Эдвард:Белла, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
Белла: хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.

Ночь. Эдвард встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
Белла стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До ЛаПуш подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…». И так раз шесть. Ну, Эд поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехала в ЛаПуш».

Эд и Белла едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Эд - Белле:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?

Сидят Эммет и Джааспер:
Э: (чихает)
Д: Будь здоров!
Э: Спасибо!
Д: Пожалуйста!
Э: Не умничай!
Д: Да пошёл ты!

Идет Белла по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумала Белла.
- Сама ты тетрис, - подумал Эммет, кидая следующий кирпич...

Выходят пьяные Эммет и Джаспер из такси и вытаскивают Эдварда(неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Джейкоб: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...

Эммет с Эдвардом приходят 1-го сентября в школу. ну, тут, как водится, сочинение "как я провел лето".
Эдвард:Эммет,а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали...
Эммет подумал и говорит:Эдвард, вместо слова "курили" пиши "читали". читали целое лето - это же хорошо!
ну ладно, написали они это дело. проверяют работу Эдварда: "проснулся я как-то утром. почитал. пошел умылся. почитал. перед завтраком еще немного почитал. позавтракал. до обеда читал. пообедал. чего-то мне спать захотелось... ну, перед сном почитал. дочитал книжку. поспал. проснулся, почитал. тут Джаспер пришел. сразу видно - читал. ну мы с ним на балкон пошли. стоим, читаем. тут внизу Элис с Розали идут и кричат: "у вас есть что почитать?" а сами такие начитанные-начитанные, и еще полкниги за ухом торчит..."

Подъезжает вольво к домику на окраине города. Из машины вываливается в дупель пьяный Эдвард и начинает громко орать под окнами дома:
- За*бала!!! За*бала!!!
Из машины вылезает Элис и трогая брата за плечо тихонько говорит:
- По-моему все таки не За*бала, а Изабелла...

Эдрард вернулся домой под утро в странно приподнятом настроении. Ходит по комнате, Джасперу глазки строит, ущипнуть пытается...
Джаспер думает: - И где же он сегодня охотился?
Эдрард говорит: - А вот и не ска-а-жу, пра-а-тивный...

Попали к Эдварду Анжела, Эрик и Белка...
Эдвард: если рассмешите меня то я вас отпущю..если нет выпью вашу кровь!
Анжела его не рассмешила и он ее убил..Эрик рассмешил и он его отпустил..
Белка стоит незнает чво делать...дает ему дури покурить...
Эдвард ржет ржет уже час никак успакоиться не может и говорит:
Лан иди Белк молодец...
Белла с облегчением вздохнула..выходит уже идет подороге домой и тут чувствует у себя на плече руку вампира...поворачивается..
Эдвард: извини, на хавчик пробило!

Приходит Белла к Карлайлу и говорит:
-Что нужно, чтобы стать членом вашей семьи?
-Перечень живых родственников и группа крови.

Приходит Джаспер к врачу:
- Доктор, я что-то похудел...
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, гемоглобина вообще... Надо больше кушать...
- Да знаю я. Я ж за этим к вам и пришёл. Ну не за советом же...

Эдвард спрашивает Беллу:
- Ты из скольких людей кровь пила?
- Пятеро или шестеро, точно не помню.
- Ну, это мало!
- Я тоже думаю, что неделька выдалась неудачная.

Во время очередных разборок Эдварда и Беллы:
Белла: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?

Белла ссорится с Эдиком, и он ей в порыве ярости кричит:
- Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла!

И, напоследок:
Румынская народная мудрость
«Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».

Умер вампир и очутился на небесах. Бог его спрашивает: «Кем ты хочешь стать? Но вампиром я тебя уже не сделаю».
Вампир ему отвечает: «Хочу быть маленьким, с крылышками и что бы кровь пить мог».
Бог сделал его летучей мышью, но скоро вампир опять умер. Тогда Бог опять спросил: «Кем ты хочешь быть в следующей жизни?»
Вампир ответил точно так же, и превратился в комара, но прожил он в этом облике всего пару дней. Опять его спрашивает Бог: «Подумал, кем хочешь быть? Точнее чем. Я решил, что в этой жизни ты будешь неоживлённым предметом.
Вампир тут же ответил: «Хочу быть маленьким, с крылышками и кровь пить».
Прожить он смог после этого только день, так как стал прокладкой…

-эдвард, где ты был?
-бегал...
-странно, а почему вся футболка в крови...
-догнал...

Эдвард: Ну, ты не увлекайся прогулками по ночам! Как-то не хочется нести потери!
Белла: А что может быть романтичнее путешествия по ночному Порт-Анжелесу? Подобное рокоту моря шуршание покрышек редких автомобилей, нежный, подобно голосу соловья под луной, окрик из подворотни: "Эй, подруга, закурить не будет?" ... Что может сравниться с этим?

Белла: Купила я тут недавно оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный Чарли. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. И говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья...
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было Рене именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, мама схватила зонт в прихожей и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по маминой реакции, буйная молодость у бати была......

Белла сидит в школе на перемене и хвастается подружкам:
- Вот мой Эдвард никогда на меня не кричит, а еще он никогда не матерится и не грубит никому, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка????
Подружки:
- Эмммм...
Потыкай в него палочкой....... Он походу мертвый (((

Что говорит Эдвард:
--Ты посмотри,какая грязища вокруг! Штаны и рубашки валяются, все разбросано, на постели беспорядок...
Ты и я должны навести порядок, и прямо сейчас надо все постирать,а то вообще останемся без одежды!!!
Что слышит Белла:
--На постели... бла...бла...бла...бла...бла...
Ты и я... бла...бла...бла...бла... без одежды... бла...бла...бла...бла... прямо сейчас!!!

Ренесми Белле:
- Мама мне в школе сказали, что я вампирша!!
- Не обращай внимания, милая, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!

Апотапкины. Апотапкины сука повсюду! Как известно, Апотапкины сосут кровь из шеи. Бывают также апотапкины-педики, которые сосут. Апотапкины боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Каллены из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных вольво. Во всем мире существует два самых известных апотапкина: Эдвард Каллен и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым.Апотапкины не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А апотапкины-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить апотапкина, все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А апотапкину-педику… Сам бог велел. Поэтому среди апотапкиных-педиков много самоубийц!

Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД, или берут сниматься в кино под псевдонимом "Кайус". Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри, гвоздь программы - Апотапкин Кабачок, за душераздирающие вопли ставший признанным артистом Пацтолья.

- О, Элис, погадай!
- Ждет тебя две новости, одна - хорошая, а другая запорожец.
- Давай хорошую.
- Машина у тебя будет.

- Вот это – Джаспер. А это – Эммет. Джаспер пользуется более дорогим средством. А Эммет использует Джасперово. А если Джаспер лох, зачем вообще платить?

Эдвард "хвалится":
- А знаете, я вот свою Беллз ласково называю «рыбка ты моя», «птичка», «зайка»..
- Радуется, наверное?
- Да, конечно. Глаза так выпучит, рот с зубищами распахнет, и ушами хлоп, хлоп.

Карлайл говорит умирающему от испанки Эдварду:
-Итак, у тебя будет предсмертное желание?
Эдвард отвечает:
-Да. Пусть ко мне зайдет мой лечащий врач и убедится, что был неправ, когда сказал:"Что Вы, от этого еще никто не умирал!!!"

-Интересно, а оборотней лечат медики или ветеринары???

миниатюра "Похотливая Белка"
Плыли как-то Белла, Эдвард и Джейкоб на корабле. Корабль потерпел крушение, и их выбросило на необитаемый остров. Естественно парни сразу же стали разбираться, кому достанется девушка.
-Что вы делаете?-воскликнула Белла.-Как вам в голову могло прийти, что кто-то из вас может быть лишним?

Пошла как-то Белла с Несси в супермаркет, оставила ее стоять в очереди, а сама пошла в отдел канцтоваров. Вернулась, Несси нет.Смотрит, а она из каморки какой-то выходит и дверь плотно прикрывает.
Белла строго спрашивает:
-Где ты была и что делала?!
-Я пошла по рядам ходить, а меня какой-то мужчина спрашивает:что ты тут делаешь? Я отвечаю: по калидору хожу, калькуляторы ищу. А потом спросила: почему от вас так бутельбродами воняет?
-Милая, так некрасиво говорить-воняет. И слова все надо выговаривать правильно!!!-начала наставлять Белла.-В конце концов, что он теперь о тебе подумает?!
-Да ладно мам, не волнуйся!-успокоила ее дочь.-Теперь уже ничего...-добавила она, облизывая пальцы.

- Что делать если на Розали напал оборотень???
- Сам напал, пусть сам теперь и защищается...

- Почему у вампиров глаза красные?
- Чтобы им было легче прятаться среди помидоров.

После первой ночи, проведённой с Эдиком, Аро любовно поглаживает смятые простыни, другой рукой набирая на мобиле смс: "Ну и как я тебе, Эдвард?"
В ответ приходит одно слово: "Neskafe". Аро идёт на кухню, берёт банку Нескафе, читает на ней слоган :"Нескафе. Хорош до последней капли". Готовит кофе, улыбаясь чему-то своему.
Год спустя. Аро пишет смс "Твоя боевая пара, Эдвард - лучшая Жертва школы, поздравляю. У вас большое будущее. Кстати, как он тебе?.." В отет приходит единственное слово "Rothman's". Аро идёт в свой кабинет, берёт со стола пачку Ротманса, читает слоган: "Rothman's. Extra Long, Very Strong!" Тяжело вздыхает, достаёт сигарету из пачки...
Пять лет спустя. Аро, захлёбываясь от ярости, строчит смс "Я заметил, Эдвард, что твоя юная Жертва уже неделю ходит без ушек. Не рановато ли для неполных ста десяти??? Я себе такого с тобой не позволял!! В конце концов, что этот ребёнок может тебе дать???" В ответ прихоят два слова "British Airlines". Аро подходит к окну, откуда виден огромный рекламный щит британской авиакомпании : "British Airlines. Семь раз в неделю! Двадцать четыре часа в сутки! По всем направлениям!"
...и тихо сползает с подоконника...

"Когда Эдвард был ещё Новообращенным и неопытным, многие несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то что положено сосать порядочному вампиру.."

Как довести Беллу до сердечного приступа!?
Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу...

Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
-Он быстро учится!

"....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

"На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?""

"Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
-Молодец, девочка, сразу и по делу!"

Когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то:
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

У Волтури был званый ужин. Туристы там пришлись к столу...

Не утаишь шило в мешке, а в ванной - уточку подавно...

Народ на площади:
- Уж полдень близится, а Эдварда все нет...

Оборотень:
- Я Вашей красотой запечатлен...

Джаспер:
- Враги уже у наших стен? Тогда я - в танке!..

"Ведь есть же где-то правильный вампир..." - думал олень.

Джаспер:
- Кусать иль не кусать? Не в том вопрос. Что делать после с цветом глаз?..

Вы разбудили во мне чувства... голода и жажды.

Выпьем с горя! Где же тушка?!

О, как внезапно кончился олень...

Единожды обиженный медведем, зарекся впредь мстить даже хомячкам...

Карлайл в лесу глумился над кукушкой...

Шипы уж прошлый век, сейчас розы с клыками...

Граф Дракула на Майер точит зуб...

Вампирское:
Хотел в упряжке по Аляске прокатиться... Сказали: неполиткорректно!

- Вы истинный квилет! - Индеец? - Нет, собака...

С обедом нас связали узы крови...

...На миг оставить уж нельзя: во что ты обратился?!

Метеорологи звонили: просили Элис пригласить...

И ты, брат...

"Люблю грозу в начале мая..." - думал вампир, в бейсбол играя.

Он холодность свою списал на вампиризм...

- Знакомые все лица! Это ж надо! - листал учебник по истории Карлайл.

Каллен - Волтури:
- Вы - людоед! - А Вы - оленевод!

В библиотеке от стыда сгорела энциклопедия мифических существ...

Вампирское:
- Там очень солнечно? - Тебе в каратах?

На старинном надгробье написанно: Она прополоскала горло святой водой и пошла принемать солнечные ванны.

Где это виданно где это слыхано: Эммет читает а Белз подаёт...

в большинстве случаев нормальные и адекватные люди смотрят фильм в кинотеатре в первые две недели. на последние сеансы приходят либо парочки, которым плевать на все, они сидят на задних рядах и целуются, либо люди, которым негде перекантоваться и они просто так сюда зашли. еще хуже, если они в подпитии.
нам с папой очень понравились "Сумерки" и мы решили пойти еще раз на один из последних сеансов. рядом с нами сидели две изрядно (очень изрядно) выпившие подруги и тарахтели весь фильм. сначала мы на них недовольно пыхтели, а потом прислушались)))) и ржали до самых титров) жаль, большинство реплик я уже забыла...

Белла получила в подарок грузовик.
Первая:
- Да это корыто и пяти метров не проедет!
Вторая, тоже возмущенно:
- Она же несовершеннолетняя, у нее прав нет!
Первая:
- Куда смотрит ГАИ...
Вторая видимо читала книгу:
- Так этот волосатенький оборотень!
- В погонах? А, ну тогда все в порядке...

Знакомство Эдварда и Беллы.
- Я Эдвард Каллен. А ты Белла?
Подруги почти хором:
- Марфа Васильевна я!

Эдвард лихо поймал яблоко.
- Ох, какой молодец! На пол не дал упасть, а у самого ботинки не чище!

Нежить... Холодная кожа... Пили кровь...
- Да он труп!!!

Эдвард светится на свету.
Белла: Как будто бриллианты...
Подруги: Кожу с него сдирай, дура!

Белла разговаривает с отцом в кафе. В окне появляется танцующая задница. Одна из женщин на весь зал пьяным голосом:
- Милая попка!

Белла ранена, Эдвард вытягивает яд. Показывают мучительную физиономию Беллы.
Одна: Ишь, как присосался... Она аш окосела...

111: а я вот хочу спросить... если эдварду хотелось съесть беллу, то как он смог её воспринимать по другому? там описывается то, как вампирам хочется человеченки и всё такое... но бля, я вот в частности не могу воспринимать картошку фри как сексуальный объект, а на сколько я поняла, люди для них пахнут так же аппетитно.)
222: картошечка бывает секси шмекси также!
111: мне вот картошечку трахнуть не хочется! и идти с ней по свиданкам также.
333: ну и знаешь, вообще-то наверняка есть люди, которых возбуждает еда, они считаются ненормальными...Эдварда в общем-то также считают ненормальным.
111: так Эдвард извращенец! с этого и надо было начинать! а как называются люди, которые трахают еду? едотрахи?
222: едофилы

Летели как-то Эдик, Белка и Джейк на самолёте. Самолёт потерпел крушение. Выжили только эти трое…Стали жить на необитаемом острове.На третий день Эдвард сказал:
- Нужно кончать этот разврат!
И они с Джейком убили Белку.
Через три дня Эдвард сказал:
- Нужно кончать этот разврат!
И они с Джейком закапали Белку.
- Ещё через три дня Джейк сказал:
- Нужно кончать этот разврат!
И откопали её обратно.

Сидят Белка и Эдик под луной. Романтика и все такое.
Эдик спрашивает:
- Белла, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Эдик от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у
Белки:
--Какой орган является символом любви?
Белка краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Эдик отрывается от газеты, некоторое время смотрит в
потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…

Карлайл спрашивает Эдика:
- Что ты выберешь: Один раз с Белкой или три раза с Джеком?
На что Эдик и отвечает:
- Ну Белла - это конечно Белла, но три раза - это три раза.

Эдик и Белка уходят в театр, а Ренесми оставляют дома, и для развлечения включают ей пластинку, надевают наушники. Уходят, а когда возвращаются, то видят: Ренесми бьется головой об стенку и кричит: "Хочу! Хочу! Хочу!..."
Эдик снимает с нее наушники, а там: "Маленькая, хочешь, я расскажу тебе сказку?.. Вжик! Маленькая, хочешь, я расскажу тебе сказку?.. Вжик! Маленькая, хочешь, я расскажу тебе сказку?.. Вжик!"

Прошу прощение за однотипность. Все аннекдоты на тему вампиров. Особенно те кто читал "Сумерки" Стефани Майер меня поймут.

Отредактировано Профессор Хельга Блэк (2009-10-08 00:30:45)

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.

Юный Том Редлл подходит к прохожему и говорит:
- Дяденька дайте закурить.
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!

Встречаются Гарри и Рон.
Р: Ты что такой грустный?
Г: Да вот, кота похоронил.
Р: А что случилось?
Г: Погиб от молнии.
Р: Как???
Г: Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул...

-Я Лорд Воландеморт!
-А я Гарри Поттер!
-А я Молли. Так, что, если не замолчите, расстреляю нафик!
Голос:
-Палата 485! К психиатру!

Идет сириус Блэк по полю, здоровается с Джеймсом, идет дальше, здоровается с Ремусом, идет дальше, здоровается с Северусом, идет дальше здоровается с Питером, идет дальше здоровается с Беллатрикс, идет дальше видит Воландеморта, последний говорит: Авада Кедавра!
-Стоп братан меня же Белла должна убить!

Продолжаю

Сириус помнил какие близкие отношения связывали Малфоев с его горячо любимыми членами, семьи, и потому ненавидел Люциуса (Я уже говорила, что люблю запятые?)

Снейп продолжал неотрывно взирать на перекушенное от гнева лицо своего спутника

четверка Мародеров прижимала его к стенке, и тот открывал рот, чтобы изрыгнуть на друзей гору проклятий

Рон печально поглядел на Гарри.
— Боже, Гарри, не умирай, — прошептал он. — Ради нас всех, — Рон устроился поудобнее и заснул

Я боюсь, что я буду вынуждена назначить вам обои после занятий

Глаз Драко и Гермионы расширился (Великое Око…)

все смотрели на Гермиону, как будто она была мертвым слизняком, ее глаза наполнились водой

синие глаза Драко стали бурными (и в них заплескались овации)

профессор Макгонагалл задавила рыдание (Профессор, как Вам не стыдно!!!)

Драко очень спокойно закрыл глаза, но внутри у него шли мыслительные процессы (а по виду не скажешь)

Она посмотрела на Блаиса Забини и улыбнулась. Он был почти очаровательным. Его спящая форма заставила Гермиону улыбнуться еще шире

Немного приподняв ее, Драко, как в женском романе, спотыкнулся и упал, причем прямо на Гермиону. Несколькими минутами позже, когда к Драко вернулись силы, он медленно начал подниматься с мягкого матраса, которым было тело Гермионы

Послышались торопливые шаги, и сверху спустилась Молли Уизли, ее лицо потемнело от усталости и беспокойства, под глазами залегли тяжелые тугие мешки. Она узнала Гермиону, и мрачная печать приотползла с ее круглого лица

Лицо Рона с трудом поддавалось описанию. Он обомлел, вытянул вниз нижнюю челюсть и округлил глаза, от чего лицо приобрело несколько глуповатый оттенок

Раздался хлопук ладош Гермионы

дверь распахнулась и влетел профессор Снейп со звонком. Через секунду его нос и фигура черного грача парили над котлом Невилла

Он в ту же секунду превратился в чёрную, как смок, собаку

за завтраком тете Петуния в три секунды запихнула завтраки в свою семью и Гарри тоже

Руки у Снейпа были запачканы чемто черным наверное кровь (Дамы и господа! У кого из магических существ черная кровь?)

на мальчика была черная мантия черного цвета

- Береги Персю, он хороший малый

Это ещё не всё

Грубо орудуя своим ртом, он неистово впивался в ее губы

Минерва Механикал

В коконце концов, Снейп не обязан слушать Гарри!

к столу, сервированному домовыми эльфами

- Убери от лица свою задницу и не мешай мне работать - изрек Люциас и хлопнул в ладоши

Мальчик-который-сегодня-много-писал с интересом заглянул в котел (кажется, я знаю, зачем ему котел)

- Эх, всегда мечтала побывать в Париже! - восторженно воскликнул Джордж

Глаза ее судорожно рыгали по строчкам, а сердце колотилось в предсердиях

Оскорбленное шипение Малфоя, все-таки, было до ужаса симпатичным звуком

Кубок Школы уже второй год подряд держали в своем плену Рэйвенкло

- А не слипнется у слизеринцев- то одно место?
- Расковыряют

- Вижу зло! - кричал Рон во сне. Он был прав. Гарри во сне был злым

Снейп лениво потянулся словно большой кот, у которой вдруг появилась грация змеи и эти обольстительные глаза-тунели (жуткий портрет)

- Я понял! – воскликнул Гарри. – Волдеморт – это Гитлер! Он поселился в его тело!

Они дружно сели и вскоре зазвенели тарелки, ударяемые вилками (А еду миссис Уизли забыла положить)

Автоматически огрызнулась она, но даже не приподняла попытки извиниться

Далее

Мощеногий козляк

Драко хотел выйти из выручай-комнаты, но в близницах уже стояли капли слёз

- Позор своего великолепного рода!!!Ты не достоин быть сыном моей правой руки!!! -кричал Воландеморт на весь зал

На Хогвартс наступил Август (Брат Хагрида?)

Мальчик всё так же сидел в углу крепло схатаясь, то за руку, то за грудь

Люциус показал на лице несколько секунд испуга (А теперь прямая трансляция с лица Люциуса Малфоя! Сейчас мы увидим испуг!)

Северус улыбнулся, но потом снова загрузил (И начал переустанавливать винду…)

-Твой сын, Драко, ведь он учится в Хогвартсе, а значит он мохит - спокойно ответил Тёминый Лорд

Темный Торд (А почему не Торт?)

- Вы можете идти, кроме тебя Люциус, - сказал Волан-де-морт и сел в камин. Малфой был откровенно удивлённ. Но подёшёл к нему.

- Садись Люциус, - Малфой сел в пресло рядом.

- мадам, вы уверены там очень опасно, - с ужалом сказал владелец

Гарри своими силами сам окружил Лорда

Сириус был черной овцой, уродом в чистокровной семе!

Рон и Гарри работали авроратом

Из глаз зеливара брызнули молнии и попали в Невила

Я и сама не знаю, кончится ли это когда-нибудь.

- Привет…
- Итибе…
- Что делаешь?
- Лежу…
- Давно?
- Ааг.
- Ичо?
(разговор двух признанных Даунов Хогвартса – Рона и Гарри)

В кухне сидела Гермиона и ела русский борщ

Гермиона сновала по попомещению (Хоспади… Где сие «попомещение» находится?!)

"Как я мог так оебиться" - сокрушался Гари, глядя на труп Дамблодора. "Сней предатель, он убил его, как же я мог оебиться в нем!" (представляю себе эту картину…)

Снейп был уне учитил (Моя твоя не понимать уже давно, да-да!)

Професр зельеваренья осматревал клас привычно гня бровь

Рон Уизли жил в норе. В их саду водились гомы, и время от времени их надо было выгонят (А то мало ли шо…)

Саммари: О фике!!! Эть миленькая история о тём, шо Оливер и Флер KoopeR (Купер) из чистокровной семьи поступили в Хог!!! А тям… P.S. если вы смотрели «Евро-тур», то вы поймёте фамилию KoopeR!!! Но, а если неть, тё эть знач прикольний палень иль девуска!!! (Аффтар, давно хотела спросить: вы какой национальности?)

Летом мне захотелось поговорить с моим котом, и я решила стать анимагом

Герми решила просто отспатся перед тискотекой (Тискотека… Сразу понятно, чем там занимаются)

его гложило любство

- Авада Кедарва! – крякнул Лорд на Гарри

Странно, но волосы ужа не были похожи на воронье гнездо (пернатые крысы, волосатые ужи… Конец света все ближе…)

- О, вернулся, я уж думал, ты так и будешь лопать глазками и, как рыба, ртом воздух хватать, - съехидничали на вопрос юноши

В животе еда начала свой ритуальный танец (С последующим жертвоприношением Великодушной Прямой Кишке)

Я пойду этой дорогой к смерти, ели это нужно для спасения мира (мысли лесника или дровосека)

Фенрир Сливый (А также Волдеморт Апельсиновый, Беллатриса Вишневая и Люциус Яблочный)

Угрь Каркаров (без комментариев)

Сириус Снейп (А также Северус Блэк, Альбус МакГонагалл и Минерва Дамблдор)

Гарри смотрел в глазаЧу (А глазаЧу – это новый покемон?)

От долгого сидения все тело затекло. Он попробовал пошевелить рогами

Я живу во Франции, мне об этом говорят, а я не знаю (Тут бы лучше смотрелось «не верю»)

Высоко в небе летала одинокая точка метлы ловца на молнии

Макгонагал нахмурила брови в их лица

В руке профессора ежала волшебная карта

Прическа сбилась и непосушные волнистые волосы парня метались глаза над шрамом

Голос завучал громче и решительно Гарри открыл глаза

Слинявус (От всех слинял!)

цокотать зубами (це как?)

Вздрюченная ива (Мать моя женщина…)

Ну а мы продолжаем

1.Твою березу,как же я хочу жрать!!!(Ну что за выражения,мистер Поттер!))
2.Он привёл её в кафе, заказав по чашке кофе, они сидели уже пять минут, посёрбывая чёрную жидкость.(Чего делая?)
3.Когда он был маленьким, его дядя и тётя пытались бороться с его длинными волосами, но за ночь они у него отрастали. Он хотел выглядеть по серьезнее, когда перед ним появится Волдеморт.(К свиданию надо готовится тщательно!))
4. — Хватит обсуждать Гарри! — Гермиона поднялась из-за стола. — Нашли кому косточки перемалывать
(ПЕРЕМАЛЫВАТЬ??? Бедного Гарика спустили на фарш?Какая прелесть!))

Перлы продолжаются!

7.Гарри плюнулся в кровать.(Хорош плеваться!))
8.Фоукс решил, что будет жить у Гарри. Точка. (Точка, точка, запятая...)))
9.Он загудел монитором от машины.(Пока не понял, что "мотором",вспоминал, где же у машины монитор.)
10.В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. (Типа кастрюля?))
11. Подросток чуть-чуть прижал уши. (Без помощи рук, между прочим!!!))
12.ухмылка ползает по лицу.(попутно залезая в глаз и вылезая из носа.)
13.Полетел Гарри на втречу вету. Метла развевалаь ледом.
(1.Враги отобрали кнопку с буквой "с"?
Так должно было быть: "Полетел Гарри на встречу свету. Метла развевалась следом." 2.Полеты на метле и без нее.
3.Хмм.. навстречу Свету? Ээ.. свет в конце тонелля?))
14.- Ты видишь это?
- Нет.
- А я вижу!
- Но как?
- Вот так!
(Исчерпывающие ответы.))
15.я не хотел потерять твоих глаз
( И поэтому сейчас они лежат в коробке, зарытой под дубом, для верности!)
16.Хоть была осень солнце всё равно светило(вот везет, у нас осенью солнце обязательно выключают и оно не светит)
17.Меня зовут Мольбертом (...Альбомовичем.))
18.Рон остался последним живым и поэтому среди Пожирателей в окружении повсюду чуствувоавл себя глупо, он был посдедним живым и никуда было бежати (какой-то славянский эпос прямо)
19.Из конверта она достала диск. Подарок Джинни не понравился, и она всунула его сове (Интересно,куда?))
20.Дурсли просовывали ему еду через дырочку.(Стесняюсь предположить,через какую.))
21.«Ребенок, - гласила аккуратная вывеска, - если у тебя беда, войди в эту стену».
(А лучше - об неё убейся.))
22.Драко знал что Крэбб и Гойл ждут мальчика.(Мы тоже знали,но молчали!)
23. Поттер, Уизли вон там, в углу стоит небольшой диван отнесите из туда.(А мы хотим из оттуда!))
24.А теперь скажи мне, лапа моя, кто у нас считается Черт-его-знает-сколько-раз-выжившим-мальчиком?
- Я не мальчик! (о-о, интимные подробности личной жизни Поттера!)
25.- Пора подкрепиться, да, сказал Хагрид и посмотрел на троицу. Они как то занервничали (потом в тексте говорится, что нервничали они потому, что вспомнили о черствых кексах, но фраза потрясная.)
26. В зал вошла новая учиница. ее глаза горели, ее руки красиво росли из ее плеч (зрелище только для тех, у кого нервы крепкие)
27.Минерва заметила выглядывающую из-за угла Парвати. Та искривила шею так что она полностью повторяла форму угла. (Бедная девочка!)
28.Несколько раз над ними в воздухе шевелился воздух.(Мама!)
29.Уговорил. Будем посмотреть.(Моя татар,твоя грузин?))
30.Гаария ибними мненя!(Переведите мне,глупенькому!))

Перлы из анкет других форумов.

"Прически в её жизни две"
(За всю жизнь только 2 причёски? *в шоке*)

"она озарилась белым сиянием"
(Чё? оО)

"Не так уж и похожа на сестру,если учитывать,что родились она вместе."
(Может сёстры родились вместе?)

"не смотря на вечные долгие сборы"
(Мда...)

"Предпочитает слушать фразу о том,что если ты оденешь одну вещи один раз туда,то второй раз ты её уже надеть не можешь."
(О, Боже!)

"на следующий раз"
(резве пишется не "в следующий раз"?)

"Из обуви любит шпильки и туфли"
(Шпильки - новый вид обуви!)

"ничего против не имеет и к кроссовкам."
(без комментариев)

"не любит быть эгоисткой но иногда не здержывается."
( )

"Она обладает очень сильной силой.Силой солнца."
(Ну...xD)

"Ну раз у модеров притензий нет то вы Принят/а"
(Админка, ты мебя убиваешь )

"10)Лучшие друзья:
Учебник, конспект."
(Чё, серьёзно?)

"В трансформации имеет синеватый костюм который при опасности защищает её"
(В этом костюме была броня, пуленепробиваемая  )

Это, конечно, не анекдоты, но тоже вполне ничего...

1) мой разговор с подругой, начинает она:

- Ты меня сколько раз роняла!
- Только один раз и то в снег!
- Неправда, на асфальт тоже роняла!
- Серьезно?
- Да!!
- Бли-и-ин, как же это я так...

2) мой разговор с учительницей литературы, начинает опять  же она:

- Что такое Элегия?
- Это когда все плохо!
- В литературе нет понятия "все плохо"!
- Хм...а трагедия?
- ... ... ... Это другое! Элегия - это что-то возвышенное, задумчиво печальное...
- Ну я же говорю - все плохо!

Фродо Бэггинс и Узник Азкабана.
Фродо проснулся в странной тёплой комнате. На шее вместо кольца болталась палочка. Рядом храпел рыжий пацан.
- Сэм???!! Ты чё покрасился?
Ответа не последовало.
- Где кольцо? Сэм, проснись! Кольцо спёрли!
Рыжеволосый проснулся и уставился на Фродо:
- Гарри? Ты чего? Спи давай, рано ещё.
- Кто-кто? Какой Гарри? А ты не Сэм? ГДЕ СЭЭЭЭМ!!!
- Чё кошмары? … Пить меньше надо … ,- и храпом наполнилась их комната.
Фродо не мог понять, что произошло. Он встал и подошел к зеркалу.
- Что за #@*&~ ???!! - на нём была полосатая пижама, шрам на лбу и чёрные волосы. Единственное, что осталось от Фродо Бэггинса - это волосаты ножки. В глазах всё расплывалась. Он сел на кровать и задумался, - это всё Саруман. Пропала моя прелесть… И чё я нифига не вижу?
- Очки надень, придурок,- сказал кто-то с соседней кровати.
- Кого одеть?
- Очки. У тебя на тумбочки лежат. Ты чё с луны свалился?
Фродо нашёл на прикроватной тумбочке какую-то фигню, которая видемо была очкоми.
- Куда их одеть?
- Блин, достал! На жопу натяни.
Фродо начал стягивать штаны…
- Да ты чё! Я ж пошутил!
- Аааа…
- На нос одень.
Через пол часа Фродо сообразил, как они одеваются. Всё уже проснулись.
- Гарри, ты странный какой-то!
- Чего вы все меня Гарри называете, Я - Фродо.
- Опять "Властелина" начитался на ночь. Ну ладно, завтракать пора. Ты одеваться-то будешь?
Фродо начал рыться в шкафу.
- Ты чего в моём шкафу роешься? - спросил Рон, - Твой шкаф там.
- Сорри…
Фродо пошёл к другому шкафу.
- Где мой Лориэнский плащ?
- Тссс! - сказал Рон.
- Хм.. а чего тогда одеть?
- Ну точно с луны свалился. Вот это, - Рон показал ему, что одеть.
Фродо оделся как надо, но ботинки, конечно, одевать не стал. Все пошли на завтрак. В коридоре они встретили Малфоя.
- О, Поттер шерсть на ногах отрастил? Очередное неудачное заклинание Уизли? - Малфой скрылся за углом.
- Ой, Гарри, правда что у тебя с ногами?
- Ничего. Как обычно. Мне интересно, что у меня с лицом!
- Гарри! Я сейчас всё исправлю! - подбежала Гермиона.
- НЕЕЕТ! Не трогайте мои волосатые ножки!
- Ну как хочешь…
По дороге в столовую они встретили ещё и профессора Люпина. Он был с луком и стрелами. Фродо сразу узнал в нём Леголаса.
- Легси! Душа моя! Ты тоже тут?
Леголас подбежал к Фродо и они страстно обнялись. Офигевшие Рон и Гермиона стояли, открыв рот.
- Гарри, уж мне то мог сказать о своих отношениях с профессором…
- Это я то профессор? - спросил Леголас.
- Легси, тут всё так странно. Кольцо пропало! Я как-то странно выгляжу. От мненя остались только волосатые ноги!
- От меня остались только лук и стрелы! Тебе ещё повезло.
На горизонте появился профессор Снейп.
- Поттер, я от вас мог ожидать чего угодно, но такого… Без обуви в коридоре. Боже, что у вас с ногами? Да ещё и обниматься с профессором! Я думал, что вы похожи на своего отца, но только не в этом.
Леголас мгновенно направил лук на профессора Снейпа:
- Ты умрёшь скорее, чем скажешь ещё одно слово!
- У нас что? Полнолуния? Пройдёмте со мной, профессор, - он схватил Леголаса за руку и потащил за собой.
- Леголас! Леголас! - кричал Фродо, но Рон с Гермионой тащили его в столовую.
После завтрака:
- У нас сегодня прорицания.
Они поднились в башню. И со всеми остальными студентами толпились у люка. Все косились на ноги Фродо.
Они поднялись в класс.
- Галадриэль! - Завопил Фродо.
- Мистер Поттер, что с Вами. Меня зовут профессор Трелони.
- Так вы не Галадриэль?
На уроке она предсказала ему смерть.
- Да я и без вас знаю, что неся в Мордор кольцо, иду на верную гибель.
Урок закончился. Далее была защита от тёмных искусств.
Когда они вошли в класс, Леголас с важным видом начищал стрелы.
- Профессор, почему бы не использовать палочку? - спросила Гермиона.
- Ты про эту палочку? - и он показал красивую новую деревянную стрелу.
- Профессор, что вы сделали с палочкой! Ой, простите. Не моё дело.
- То-то же. Итак, у меня в шкафу сидит какая-то тварь. От неё надо избавиться.
- Профессор, можно я попробую? - спросила Герми.
- Конечно! Конечно!
Герми открыла шкаф и оттуда вышла профессор МакГонагалл и сказала, что у Герми 2 по всем экзаменам. Герми благополучно избавилась от боггарта.
Далее был матч по квидичу.
- Ты готов, Гарри? - спросил Оливер Вуд.
- К чему?
- К матчу!
- Какому?
- По квиддичу!
- Чиво?
- Что с тобой?
- Со мной ничего…
- Ну тогда пошли переодеваться. Игра через пол часа.
Опять же Фродо одел всё кроме ботинок. Оливер:
- Гарри, ты ботинки не оденешь? Ой.. Что за #@^& у тебя с ногами? Неудачная шутка Малфоя? Да уж… На такие ласты ни одни ботинки не налезут.
Матч начался. Фродо еле управлялся с метлой.
- Они б ещё на венике летали,- думал Фродо.
Мимо пролетел Малфой и крикнул:
- Хоть бы ногти на ногах подстриг!
На другом конце поля он увидел что-то золотое. И подумал, что это кольцо. С криком: "Саруман, ты его не получишь!" он кинулся к "кольцу".
А тут на поле появился Дементор.
- НАЗГУЛ!!! - завопил Леголас громче всех и пустил стрелу в лоб Дементору. Предсмертные крики Дементора напомнили Фродо назгулов и ему начало мутузить и колбасить. Ещё стал мерещиться глаз Саурона. И он упал с метлы.
Когда он возвращался из "Склефасовского" у входа в Грифиндорскую башню столпилась куча народу. Что-то случилось. Полная Дама куда-то скрылась. Но Дамблдлор нашёл её. Она стеснялась появляться на людях в исполосованном виде.
- Что случилось? - спросил у неё Дамбдор.
- Здесь появился какой-то бомж. Он махал мечём и кричал, что он король Элессар и что ему нужен некий Фродо Бэггинс.
- Это был Сириус Блэк, - Заключил Дамблдор, - недавно он сбежал из местной психушки - Азкабана.
Ученикам сообщили, что завтра намечается поход в Хогсмит (деревню какую-то), но Фродо по каким-то причинам идти туда запрещалось. Он не очень то и расстроился. Уром следующего дня его позвали к себе близнецы Уизли.
- Гарри, мы хотим подарить тебе карту.
- О! Карта Средиземья! Всегда мечтал о такой! - он развернул подарок. Это была действительно карта Средиземья.
- Что это с нашей картой Мородёров?
- Вот я, вот Мордор! Всё, всем пока! Я в Мордор.
Близнецы Уизли удивлённо переглянулись. А Фродо уже приближался к Ородруин ("Сладкому королевству"). По дороге он нашёл Лориэнский плащ. В Ородруине Фродо встретил Рона и Гермиону.
- О нет! Только не они! За эти дни они меня #@*&^!
- Гарри! Как ты сюда пробрался?
- Не важно.
- Пошли пить пиво! - предложил Рон.
- Тёлки и пиво - это круто!
В кабаке "Удар копытом по голове". Рон:
- Гарри, что пить будешь?
- Мне пожалуйста Ёрш. И побольше!
Основательно наклюкаршись он вернулся в Хогвартс.
Наступило Рождество. Гарри и Рон распаковывают подарки. Фродо:
- О! Гимли мне прислал мифриловые трусы.
- По-моему это связала моя мама…
- О, мне кто-то подарил швабру…
- Это же новейшая модель метлы - "Нарсил"!
На следующий день Фродо решил поучиться у Леголаса стрельбе из лука (защите от дементоров).
- Сейчас я тебя научу коварным приёмам эльфов. Значит так. Когда стреляешь, главное вовремя сказать "Порнухус!" (Потронус). Тогда стрела точно попадает в цель.
Матч с Когтевраном был удачным. Фродо таки поймал золотое кольцо, только это казалось совсем не кольцом. Когда Малфой изображал из себя Дементор, Фродо таки умудрился вовремя сказать "Порнухус" и прострелил Малфою плечё. Но всё кончилось благополучно.
На уроке ухода за магическими существами гипогриф по кличке Светозар напал из-за угла на Малфоя. И Светозара приговорили к смертной казни. О такого перевозбуждения у Светозара выросли крылья и он уже практиковался в полётах вокруг дерева, к которому был привязан. Но всё-таки его казнили. Фродо пробило на рыдания. Рон и Гермиона еле увели "Гарри" с места казни. По дороге в Хогвартс крыса Рона по кличке Смеагорл вдруг начала дёргаться в кармане. И тут из кустов выскочил большой чёрный пёс. Он схватил Рона и побежал к Энту. Они скрылись в норе под Древнем. Гермиона побежала спасать Рона и потажила за собой упирающегося Фродо. Они прибежали в комнату. На кровати валялся Рон без чувств. В Углу сидел Голлум, повторяя: "Моя прелесть…..". Вдруг Пёс превратился в Арагорна.
- Где Фродо?
- Я - Фродо! Я! - заорал радостно "Гарри".
- Не похоже.
- Да ты на мои ноги посмотри!
- Точняк! Где тебя носило?
- Что происходит? - спросила Герми, - Гарри?
- Да не Гарри я! Мы вообще из другого мира.
- Да ты чё? - сказал Рон, пришедший в себя.
На пороге показался Леголас.
- Я так и думал, что вы здесь!
- Леголас! И ты здесь! - обрадовался Арагорн.
- Так что произошло? - поинтересовался Леголас.
- Кто-то что-то перепутал…
И вдруг появился профессор Снейп. Он скинул с себя мантию, пардон, плащ.
- Вор несчастный! Спёр мой Лориэнский плащ! - орал Фродо.
- Экспелиармус! - крикнули Гермиона и Рон одновременно.
- О, Круто. В чём секрет ребята?
Все вышли на улицу, кроме Снейпа, которого несли все кроме Леголаса. Последний их только подбадривал: "Раз, Два… Взяли!".
- О, Эру! Полнолуния… Мы же всё ещё в этом мире! А тут я… - и он превратился в волколака.
- БЕЖИМ!!! - Крикнул Фродо и побежал быстрее всех. Но около озера на них напали Дементоры. Фродо истошно вопил "Порнухус", совсем забыв, что стрел при нём нет. Но на другом берегу появился какой-то дух и прогнал всех дементоров, включая того, который хотел уже чмокнуть "Гарри" в лобик.
Когда Фродо пришел в себя, он был в Лазарете. Но пришёл Дамблдор и Фродо рассказал ему, что он не Гарри, и что они из другого мира. А Арагорна надо спасать, а то Гондор останется без короля. Гермиона предложила свою помощь и они с помощью маховика времени спасли Светозара и Арагорна, а дух на другом берегу озера оказался Назгулом, который неизвестным образом появился здесь.
Наступило утро. Гарри проснулся на холодной земле, в кустах. Рядом кто-то храпел. А над ними кружили назгулы.
- Что случилось?,- Подумал… … Гарри.