Гаррвардс

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Гаррвардс » Архив » Книга анекдотов

Книга анекдотов

Страница: 1 2  

Сообщений 1 страница 30 из 60

1

За каждый анекдот плюс от меня!

0

2

На днях увольняли сисадмина Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, а нет, еще одна снежинка.

0

3

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач

+2

4

Тост.
Год Собаки меняется на год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!

0

5

Жили были три поросёнка:
жадина них-них, наркоман нюх-нюх,и грубиян нах-нах

0

6

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

0

7

Вчера при разгрузке жидкого цемента был случайно установлен памятник писающему мальчику.

0

8

В совхозе работали как-то шабашники из Грузии. Один из них однажды пожаловался:
- Всю ночь нэ спал.
- Что так?
- Да птычка спать нэ довала.
- Соловей что-ли?
- Да, да соловэй! Кар да кар!

0

9

Немолодой мужчина (приятелю): Я состою в обществе "Ты бы". Ты бы сходил в магазин. Ты бы сходил на рынок...

0

10

Cлучилось так, что захватили китайцы Одессу.
На одной из улиц стоят два еврея.
Один другому говорит:
-Сеня, когда наконец кончится этот шухер?
мне надоело щуриться

+1

11

Пейте томатный сок!
Томатный сок это здоровье!
Здоровье это спорт!
Спорт это деньги!
Деньги это девки!
Девки это секс!
Секс это спид!
Спид это смерть!
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!!!

0

12

Боже, дай мудрости, чтобы понять этого придурка, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер х) (с)

П.С. от Кри. За это ей большой плюс

0

13

Идет операция. Хирург стажирует молодого студента:
- Пили!
- Жу-у.
- Я сказал ногу!
- Жжу-у.
- Я сказал левую!
- Жжу-у.

0

14

Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ...глубоко...
Опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- Глубоко...
- Глубоко!
- ...глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!
Эхо:
- ...глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ДОСТАЛ!!

0

15

- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, вкусноооооооооооооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"

0

16

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса...
К нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос:
- Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!

0

17

Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ =)))

0

18

Ползут трое пьяных по рельсам. Один:
- Чет - ик - лесница высокая!
Другой:
- ДА и перила скольские!
Третий, самый пьяный:
- Ребят не парьтесь... вон лифт едет...

0

19

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете

0

20

- Дед Ма-роз вы-ха-ди! - кричали дети, стоя у туалета.

0

21

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

0

22

закон подлости:
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите мобильник в самый дальний карман идите в ванную и намыльте руки...)))))))

0

23

Доктор у меня провалы в памяти.
- И часто это у вас?
- Что "часто"?
- Hу провалы.
- Какие к черту провалы ???

0

24

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Hисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

0

25

СЛОВАРЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ТЕРМИНОВ
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат.
Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей Интеpнет.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами.
Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли.
Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

0

26

Про переводчиков. Однажды в Россию на конференцию приехал японец, выступал долго и нудно, говорил на японском, его переводил наш переводчик. В своей речи японец рассказал анекдот, и переводчик тут же понял, что из-за каких-то особенностей на русский язык его перевести нельзя (ну бывает, что смысл при переводе теряется). Японский гость заулыбался и с радостью ожидал, когда же слушатели начнут смеяться с перевода. Наш не расстерялся, он перевел так:
- А дальше наш Японский коллега рассказал совершенно непереводимый анекдот, и ему будет очень приятно если вы просто посмеетесь...
Зал лежал под столом. Японец думал, что шутка выдалась на редкость удачной ))))

0

27

Разговоры на работе
- Как дела, как твоя помолвка?
- Отозвали.
- О, как грустно... А почему?
- Да потому что он козел. Он, оказывается, еще с одной встречался все
это время. Ну и по мелочи... Козел.
- Ну и не расстраивайся тогда.
- А я и не расстраиваюсь. Вернулась ко второму жениху

0

28

Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника

0

29

Собираюсь переходить дорогу. Одностороннюю. Для тех кто из Екатеринбурга, поясняю, Малышева-Хохрякова. На дороге стоит мент. От нечего делать, смотрит на меня. Загорелся зеленый, я посмотрел налево, а потом еще и направо. Он меня и спрашивает:
- А что, типа, еще на право смотришь, тут же односторонняя.
Я ему отвечаю:
- Идиотов везде хватает.
Он поразмыслив немного:
- Это точно.
И переходит с дороги на тратуар.

0

30

Идёт маленький котёнок и его мама - кошка по лесу
Вдруг пролетает летучая мышь
Котёнок говорит:
- Ой, ангел пролетел

0

Страница: 1 2  

Вы здесь » Гаррвардс » Архив » Книга анекдотов