Уйти - не значит не вернуться.
Вряд ли.
Отвернуться, бросить, уйти, исчезнуть, испариться или остаться и стоять на месте. Спрятать все, что накопилось и с этим идти дальше. Мучить себя тем, что много не было сделано, сказано, узнано. Думать обо всем этом больше, чем оно того стоит. Уйти и отвернуться, чтобы у кого-то была возможность воткнуть нож в спину, сделать больно. Принять страдания и быть мучеником. Или же нет. Уйти и бросить, для того, чтобы не обременяло, не тяготило и не нервировало. Когда устаешь и мечтаешь быть свободным. Когда хочешь узнать себя, узнать на что способен и насколько силен, когда выбираешь другой путь. Стать сильнее и увереннее, бросив и оставив все, что связывает с прошлым. Оставить других мучиться, страдать и переживать. А может, сделать все, что было возможным и отправиться дальше? Просто оставить все позади, так как больше не нужно твое присутствие, все сделано. Продолжить свой путь, в поисках чего-то нового и неизведанного. Интересного, а может не очень, но все же другого, не такого как раньше. Потому что на душе спокойно. Потому что так надо. Потому что ничто не держит.
Возможно. Выбор есть всегда. И каким бы он ни был, он правильный. Если есть такие понятия ка "правильно" или "не правильно". Есть выбор. И он всегда совершается. Каждым. Постоянно. Неосознанно.

Дорога к раю не завершается первыми вратами.
Закрой глаза, коснись меня, ты пахнешь соблазном и медом...
Тело прошибает мелкая дрожь - странное шоковое состояние. Я должен умереть, я должен умереть еще две минуты назад. Как же можно было так промазать? Как? Даже дыхание не затруднено, даже легкие не задеты...просто больно. Просто в теле сидит крохотный кусочек свинца, который распространяет это отвратительное жжение волнами по телу. Я не чувствую руки, мать твою. Просто не чувствую. Пальцы не слушаются. Почему они не слушаются?
Мысли идут по второму кругу, зациклены, отрывочны, наверное  я просто не могу понять...
И эту мечту ты извратил до невозможности.
Когда-то я мечтал, что придешь, что явишься в один прекрасный день и просто убьешь меня. Без слов, без лишних телодвижений, а потом будешь плакать - без уточнения причины этих слез, но я этого уже не увижу.
Как же красиво ты все можешь испортить.
Приближаешься, я слышу твое дыхание, я вижу, как ты приближаешься, я почти чувствую... почти чувствую
Что ты делаешь, что ты пытаешься сделать?  Если бы... если бы  я мог, я бы закричал. Если бы я мог, я бы даже начал сопротивляться, только незачем.
Мне еще больнее, ты даешь мне настолько больнее, что я едва выдерживаю. Зря я думал о том, что умру в мучениях в одиночестве. Ты ведь останешься  со мной и сделаешь эти мучения еще более невыносимыми? Я пытаюсь улыбнуться побелевшими губами, но у меня врядли это получиться. Потому просто стараюсь смотреть на тебя, дабы не упустить ни малейшей черточки твоего лица, ни малейшей мелочи происходящего.
Дай мне больше чем просто любовь. Дай мне больше чем страсть, что проходит словно боль...
Хочу тебя коснуться, просто хочу тебя коснуться, еще раз. Прошу тебя... Голоса нет, слов нет...
Ты всегда слышал мои мысли, но всегда их игнорировал. Мысленные просьбы, мольбы, ответы... тебе всегда нужны были только слова. Ясные, четкие, понятные.
Холод где-то у горла, ты совсем рядом. Сердце бьется прерывисто, воздух скапливается где-то в грудной клетке, сжатый спазмом предчувствия. Сейчас... сейчас... ты оправдаешь мои надежды, верно?
Единственный раз ты исполнишь мое желание?.
Я не понимаю твоих мотивов, а ведь они у тебя есть, ты никогда ничего не делаешь просто так, это определенно. Может быть ты просто хочешь от меня избавиться - только тщетно, даже так я никуда не денусь. Когда-то я уже умирал в твоих таких же мертвых руках и ничего не получилось, мы опять здесь вне времени и пространства, совершаем те же ошибки.
Ты же знаешь, что я слишком прочно поселился в тебе, как и ты во мне. Случайные встречи, нелепые знакомства, ночи, наполненные сигаретным дымом и стонами. И боль. Острая, тянущая, отупляющая боль, что помогает смотреть на мир гораздо яснее.
Ты был и всегда будешь.
Обратные отсчет пошел. Прикусываешь мне губу, как будто отвлекая от самого основного. Нет,я  не закрою глаза, я буду хоть как-то смотреть на тебя, все так же... просто так же... я по другому не умею. Очень хочется плакать, но понимаю, что слезы, что собрались в уголках глаз не успеют пролиться. Только не оставляй меня, никогда не оставляй, там страшно и холодно одному. Я тебя...
Выстрел еще слышу, оглушительнее, чем все остальные и одновременно с ним мир сузился в одну крохотную точку в глубине твоих зрачков и померк.
Жизнь в теле теплилась еще секунды две, может максимум три, но это необратимо. Кровь заливала грудь, багровые капли осели на лице. Ему почти совершенно не было больно.  Блаженнее умереть от рук того, кто стал неотъемлемой частью, персональным сумасшествием.
Когда-то, в другой жизни, лет через сто, через несколько дней или уже ровно секунду назад он откроет глаза, очнется от долгого сна, вспомнит о том, что у него впереди бесконечный поиск и новый круг замкнется. Это не значит конец, это не значит, что все закончилось, просто на какой-то из страниц поставлена точка. Но, оглядываясь на внушительно количество исписанных страниц за, и осматривая еще большее количество совершенно пустых перед, можно с уверенность сказать, что ни черта еще не закончилось, что до конца еще невероятное количество жизней, в которых все может повториться, а может и начаться заново.
Каждый день, дыша, словно в ледяной воде, я буду искать тебя до самой смерти.