Игра посвящается.
По другому не умею.

Растаявший снег, промокшие ноги...
Тебя здесь нет – здесь только налоги
Налоги на сны, налоги на веру,
Налоги на всё, что сбудется в среду(с)

Летом ты приезжала ко мне, мы лежали на пушистом ковре у  разожженного камина - не помню, чья была идея зажечь его в тридцатиградусную жару, но это было прекрасно, потому что нам не нужна была одежда, нам не нужны были слова, нам не нужно было ничего. Мы вообще не думали никогда и ни о чем. Мне всегда казалось, что ты будешь в моей жизни вечно и этот факт неизменен. Мы делали вид, что скрываемся от всего мира, но этому миру было похуй на нас, что и делало нас счастливыми.
Мы эпатировали официанток в маленьких ресторанчиках,  вводили замешательство прислугу в моем доме, мы трахались на траве в дальнем углу парка, едва не попадаясь на глаза охране, мы пили абсент и текилу, закусывая только поцелуями, мы курили все, что только может быть скурено и не думали ни о чем.
Ты была всюду, в каждом зеркале, в каждой комнате, в каждой постели, в каждом лице, в каждом телефонном разговоре - всюду твои непослушные волосы, бесстыдно обнаженные плечи и пошло закушенные губы.
Ты отличалась неистовым бесстыдством и заражала меня им же. Тебя было слишком много, ты  проникла в мой разум, ты стала наваждением, навязчивой идеей,  ты меня пугала тем, что ты повсюду, мне становилось трудно дышать, мне становилось страшно, но ничего менять не хотелось.
Мы вернулись в школу и что-то изменилось... так неуловимо и неосязаемо, что я даже не могу понять что. Да, теперь нельзя пройтись голышом по коридору, запрыгнув к тебе в кровать, как будто что-то невидимое останавливает, стопорит, не пускает, какой-то флер целомудренности, запретности.
Это сводит меня с ума, я слишком привыкла, что ты всегда рядом, всегда, всегда... и вместе с тем... как-то потрясающе легко, я могу делать все, что захочу... я не знаю, я ничего не знаю.
Как-то очень тяжело, невыносимо. Я не могу разобраться в своей голове, что очень странно, ибо я всегда за логику и здравый смысл.
Вчера я увидела тебя, обжимающую какую-то первокурсницу в одном из коридоров, это взбесило меня настолько, что я надавала тебе пощечин, неизвестно почему. Ты только рассмеялась и  исчезла с загадочной улыбкой, оставив меня в состоянии, близком к истеричному. Не знаю, почему я не бросилась за тобой, может где-то в глубине души я ждала, что ты уйдешь, к кому угодно... уйдешь. И в то же время, я так этого боялась.
Сейчас я подхожу к тебе со спины, обнимаю за плечи, зарываюсь лицом в твои волосы, пахнущие немного ветром и жаром.

Скажи: ничего не было, нет.
Может быть, я поверю в это,
Если будет сказано с верой.
Это было другое время, это были другие мы. Я понимаю это прекрасно, может быть даже лучше, чем это ты понимаешь, но все же... все же оставалась какая-то странная надежда, что ничего не закончиться.
Все дело в том, что я слишком хорошо тебя знаю, слишком хорошо знаю себя и пора бы удивиться, что мы вообще продержались так долго, похищая друг друга из этого мира, напевая друг другу колыбельные на ночь. Никто никому ничего не обещал, но почему тогда я чувствую себя обделенной, обиженной, я не знаю.
Не могу сказать, что мне больно, с тобой я вообще разучилась это чувствовать, с тобой я разучилась мечтать и чего-то ждать, ты научила меня жить только моментом, отдаваясь ему полностью, не задумываясь о будущем.
Может в этом и была вся проблема, я не знаю. Это сложно сейчас, моделировать собственное поведение, потому что так, как тогда уже ничего не будет и я не знаю, жалеть об этом или нет. Но я не могу, не могу видеть тебя с кем-то другим, это отвратительно, аморально, даже противно. Я видела тебя с другими раньше и только улыбалась этому, могла даже отметить достоинства или изъяны очередной твоей жертвы, но не сейчас.
Ты оборачиваешься после секундного замешательства, но сразу же чувствую твою цепкую ладонь, твои горячие губы, тело откликается  на этот призыв, хочется прижаться к тебе плотнее, выкинуть из головы все ненужные мысли и будь, что будет. Отвечаю на поцелуй, которой вновь и вновь превращается в схватку — кто кого, это не своеобразная игра, это по-настоящему. Обычно я уступаю, но иногда упрямости мне не занимать,  с силой обнимаю тебя за талию, не давая отстраниться. Ты прерываешь поцелуй, смотришь, смотришь на меня... я вижу некоторую тень смятения, я чувствую привкус алкоголя с твоих губ. Что ты хочешь, что ты пытаешься сделать?
Все может обрушиться в один момент, погребя нас под обломками. А я... я не хочу этой зависимости, мне не нравиться, что мое внутреннее состояние может зависеть от кого-то другого, даже от тебя, а тем более от твоих телок, вернее и наличия или отсутствия.
Если бы все было по-другому, вопрос можно было бы ставить радикально, но ничего нет.
-Избавь меня от лицезрения своих блядей, пожалуйста. - без претензии, это даже не просьбы, это как обычно. Что я могу сказать? Что я вообще могу сделать, когда ты так близко, когда разум начинает кричать едва ли не об опасности, но мне похуй на все. Я когда-то пыталась утопить в тебе всю себя, но это не то.
Я не чувствую тебя своей частью, так же как и ты себя таковой не чувствуешь. Это невозможно обозвать чем-то простым и понятным. Мы можем кричать друг на друга бесконечно, не обвиняя ни в чем, просто потому что так нужно, но никогда не придем к логическому выводу.
Долго так не может продолжаться, впиваюсь в твои губы, пытаясь что-то доказать или выспросить. Или ты докажи мне.