Я люблю тебя.
Нет, стой, молчи. Я не требую от тебя ответа, я не требую уверений в твоей любви или опровержений ее. Я просто высказала то, что есть. Я люблю и тебя и ты ничего не сможешь с этим поделать. Я дышу тобой и ты не сможешь мне запретить этого.
Ты моя. Отрада, отрава, яд, растекающийся по венам вместе с дыханием. Свет очей моих, боль ночей моих. Каждое утро я просыпаюсь с мыслями о тебе, каждую ночь засыпаю с ними же.
Ты - моя навязчивая идея, бред моего воспаленного сознания, наркотик, проникающий в кровь через воздух, вирус, передающийся ментальным путем.
Ты - олицетворение мира вокруг меня.
Если бы меня попросили написать о тебе, то первым бы словом было: "невозможная". В тебе все невозможное, глаза, голос, жесты, походка, даже все твои недостатки.
Ты ворвалась в мою жизнь подобно вспышке, сметая все на своем пути, разгоняя темноту и пустоту, что царили во мне, обосновалась прочно, проросла корнями в сердце, завладела дыханием и мыслями.
Я хотела тебе сниться, я хотела отдать жизнь за тебя, тебе, ради тебя. Я закрыла бы тебя спиною от вражеских пуль, я бы пошла на войну за тебя, я убивала бы людей для тебя, вырывала бы их сердца и клала бы к твоим ногам.
Боль за тебя вросла в меня,  обволакивала подобно второй коже, стала привычным атрибутом существования. Иглы в горле, иглы в сердце, иглы в сознании, иглы под ногтями.
Ментальный мазохизм, которым ты отравила меня остался со мною навсегда.
Я люблю тебя. Я готова ползать на коленях в грязи  по твоим следам. Я готова голодать неделями в ожидании тебя и первое, о чем просить, когда ты придешь - не о куске хлеба, а о простом взгляде.
Ты унижаешь меня бесконечно и я готова к этому, я радуюсь этому, хоть какому-то твоему вниманию.
Я люблю тебя.
Ты сломала меня.

Мне приснилась она этой ночью. У нее были длинные огненные волосы и насмешливая улыбка. Она вся дышала наглостью, напористостью и невыносимым отчаянием. Ее дыхание отравляло воздух горечью невыплаканных слез, от нее веяло ржавым ароматом свежей крови, а в глазах светилось загнанное безумие.
-Ну, как это, быть брошенной? - выплюнули ее губы вместе с очередной порцией горечи. Выплюнули подобно холодному дулу пистолета, выплевывающего  свинцовую пулю. Резко, без сомнений, на поражение.
-Брошенной? - я не отошла еще со сна, приподнимаюсь на локтях, смотрю в ее безумные глаза и стараюсь не понять о чем она говорит. Понять будет слишком страшно.
-Брошенной ЕЮ. - беззлобно, с видимым превосходством. Она наслаждается этим моментом, она хочет насладиться этим моментом. Она полностью владеет ситуацией, у нее все полностью под контролем.  Мне сложно прийти в себя окончательно, облачиться в  ледяную броню, навесить на лицо  равнодушную усмешку и совершенно спокойно попросить ее уйти, или же пригласить на чай - все одно.
Но я слишком растеряна и слишком напугана. В ее словах заключены все мои страхи. В словах этой мраморной, хладногласой, равнодушной богини заключалась все самое страшное, что могло только произойти в моей жизни. То самое, в чем я себе боялась признаваться.
И вот сейчас она стояла надо мной, с хладным прищуром, спокойным лицо и трясущимися пальцами. Человек, которому я когда-то невыносимо завидовал. Человек, к которому я когда-то невыносимо ревновал. Человек, которому я когда-то невыносимо сочувствовал. Сначала я чувствовал свою униженность, потом наше равенство, потом превосходство, но теперь наступает время моему  падению и мы снова стане равными. Хотя нет, я снова буду ниже, ибо она уже пережила, прожила, смирилась без_НЕЕ, а я же нахожусь в безумной стадии отрицания всего. ОНА умерла, ОНА  переехала в другой город, ОНА навечно пропала из сети, ОНА сменила все телефоны, но ни в коем случае не бросила меня. ОНА не могла, обещала же, что никогда.
Воздуха не хватает. Воздуха отчаянно не хватает в легкий и мне кажется, что я сейчас просто задохнусь, что сердце сейчас остановиться. Так было бы намного легче. Я бы умерла и все, и ничего бы больше никогда не было. Жизнь никогда не будет настолько простой.
Брошена.
Брошена.
Брошена.
Я тоже брошена.
Это значит, что все повторяется. Звонки без ответа, письма без адреса, порезанные руки и бесконечное количество сигарет, затушенные о запястья. Бездонные тонны алкоголя и снотворного, полное бессмыслие вокруг и отторжение мира_миром_в мире.
Она понимает меня. Она так чертовски понимающе смотрит, пронизывая меня этим безумным, бесноватым взором и в нем видна почти жалость. Она заставляет меня почти возненавидеть ее, ибо жалость ненавистна мне едва ли не более всего.
Слезы наворачиваются на глаза, грозят прорваться сквозь все внутренние барьеры, жалкий вой силится разомкнуть губы и известить все пространство о моей боли.
Мне же больно.
Мне больно.
Хочется наивно по-детски распахнуть глаза и отвечать этой репликой в ответ на любую претензию.
Мне же больно. Очень-очень.
Когда-нибудь мы с ней снова  сравнимся, сравняемся в своей холодной монолитности и боли, вросшей в наши души навсегда. Дальше путей нет, мы никогда не изменимся дальше. Мне только предстоит этот путь, она же его прошла. Я всегда восхищалась ею, несмотря ни на что. Неужели и я достигну этого холода, прекрасного безумия и полнейшего безразличия? Неужели и я сроднюсь с болью и более не буду представлять своей жизни без нее? Так де как и без НЕЕ.

Простить и отпустить.
Да, Любимая, простить и отпустить. Мне надо. Тебя. Мне тут сказали, что я ни в чем не виновата, что моей вины тут нет. И твоей тоже. Просто так получилось. Просто наша история, длинной в полтора года закончилась. Закончилась вот так.  Наверное, это закономерно. Закончилась история, любовь - ни в коем случае. Мы обе это знаем. Я только надеюсь, что ты переживаешь все намного легче, чем я. Я ни в коем случае не пожелала бы тебе чувствовать того, что чувствую я сейчас. Без тебя.
Простить и отпустить.
Я прощаю тебя. Я всегда тебя прощаю, мне это легко дается, очень легко. Я не могу тебя винить ни в чем вообще, даже если ты при мне убьешь моего лучшего друга только потому, что тебе так захочется. Я никогда ни в чем тебя не виню.
Я прощаю тебя.
Отпусти.
Как это? Этого  я не понимаю. Наша история закончилась, но никто не поручиться за то, что мы не начнем новую. Спустя день, спустя месяц, спустя десять лет. Это уже будет совершенно другое. Мы уже будем другими и конец у нее будет совершенно другой.
Пусть сейчас я буду корчиться от боли и отсутствия дыхания под ту самую песню, что когда-то  так точно описала все, что было между нами. Завтра будет тепло, помнишь?  Завтра. Будет. Тепло.
Прости, я не смогу тебя отпустить.

Я выживу, обязательно выживу, даже без особых потерь, правда. Я переведу дыхание, переключу мысли, изнасилую душу и просто выживу. Я научусь не вздрагивать от звуков твоего имени, я научусь не вспоминать тебя, разговаривая с людьми, которые знали "о нас", я выучусь не  искать тебя в сети, не следить тайком за твоей жизнь. Я даже смогу не_возненавидеть тебя. Я перекрою себя, искромсаю на куски, перестрою заново, найду себе какую-нибудь юную наивную деву, что будет смотреть на меня щенячьими глазами и любить со страшной силой.
А про тебя расскажу, что ты просто умерла.  Та ты, которую я полюбила и правда умерла,  осталась какая-то жалкая пародия, истеричная, бездумная, бессмысленная и жестокая.
Я научусь и выживу.