Давайте назовем этот вечер "Сто поводов для плохого настроения". Звучит как начало раскрутки отличной передачи, у которой наверняка будет куча зрителей - сейчас ведь пошла новая мода на депрессию. Осталось только сочинить эти самые поводы и запантетовать. Времени полно, можно придумывать по 10 штук каждый день.
Так все можно успеть.
Девушка поморщилась и, развернувшись от окна на сто восемьдесят градусов, прислонилась к стене. Будучи в одной майке, она передернула плечами, когда холодный камень соприкоснулся с открытыми участками кожи.
Александра посмотрела себе под ноги, размышляя, стоит ли сползти вниз по стенке, вытянув ноги и мешая одиноким прохожим, или можно так и остаться в стоячем положении. Причем что лучше для нее самой, она пока не поняла.
Хотя нет, поняла. Но выбрала не один из предложенных вариантов, а альтернативный. Вернулась к окну, только уже почти высунувшись нуружу, жадно глотала морозный воздух, стараясь "забить" им привкус дыма. Вот глупая, зачем же тогда курить? Но на взгляд Александры, курить было намного лучше, чем безостановочно есть все подряд, как это было раньше.
Наверное, именно так должны были начинаться "Записки..."..., нет, не "...маленькой гимназистки", а "...взрослой пессимистки". Но каждый человек имеет право похандрить. особенно когда никто не видит. Не зря же Александра не спит какую уже ночь...Вроде бы седьмую. Звучит как кризис.
Хотелось бы свернуть уже эту тему, а то мне, как автору, уже даже противно становится. Но раз назвался курящим хандриком - изволь депрессировать, пока никто не придет.
Главное, чтобы это была не сестра. Если застукает сигарету в руках Александры...точнее, Александру с сигаретой в зубах, диагностирует ей перелом шейных позвонков и травмы остальных конечной. И справка будет не липовая, а самая настоящая.
Пора завязывать, и так уже в психушку пора - совершенно ясно промелькнула мысль в еще, к счастью, не полностью задымленном мозгу, - Осталось только напиться, и жизнь будет совсем невъебенной казаться.
возвращаюсь к самому началу: не зря я говорила про "придумать проблемы". на пустом месте их может развести любая девушка. даже самая разумная и волевая. Даже так: особенно такая.
Если я успею их придумать, они будут озвучены. нет - так нет. Просто будут, без особого упоминания.

Напудрив ноздри кокаином
Я выхожу на променад.
И звезды светят мне красиво;
И симпатичен ад. (с)

Забавная странность: с детства презирающая сигареты девушка сейчас цеплялась за них, как утопающий за милостиво поданную соломинку. И пусть это был самообман - что, мол, курение успокаивает, напрасно только легкие портятся, сейчас ее радовало такое внушение. Потому что еще чуть-чуть - и можно будет вбегать лбом в стенку с разбега. Все, критическая точка или что-то в этом роде.
Она закашлялась, быстро отнялась от окна, иначе запросто могла вывалиться наружу, вниз. Нет, как бы ей сейчас не было херово, самоубиться, тем более падением с высоты более десяти метров, ей сейчас совсем не хотелось. Это было бы слишком просто, скучно, быстро и...слабо. Это был бы поступок очень слабого человека, который не справился. А она справлялась всегда. И сейчас тоже должна была. По идее...а как там получится, хрен знает.
Очень обидно, когда тобой играются, как в куклы. Тем более когда обещали никогда этого не делать. похоже на предательство, правда? Она и чувствовала себя такой вот красивой фарфоровой куклой...Именно фарфоровой - потому что они декоративные, ими даже не играют. Их просто держат, для красоты. Эти белые щечки, с нарисованный полуяблочным румянцем, голубые (чаще всего голубые или синие, да) вечно распахнутые глаза с иногда даже настоящими, а не искуственными ресницами, наконец, золотистые локоны, завитые в красивые спиральки - все это вызывает восхищение, желание брать куклу на колени, оглаживать кружавчики на платье, поправлять выбившиеся из под кокетливо сдвинутой шляпки локоны...А потом что? Потом куклу убирают обратно в коробку. Пока кто нибудь опять не захочет подержать ее на коленях. А саму фарфоровую красотку не спросили, чего же хочет она сама...
Она и чувствовала себя именно такой. И в большей степени злилась на себя саму, что позволила такое с собой делать. Девушка не в той степени даже страдала и мучилась душевно, сколько злилась...Честно говоря, она и обижаться никогда не умела. Природа обделила ее этой чертой.
Не нашлось еще такого ножа, который разрезал бы шнурок, связывающий ее мысленную коробку, в которой она, опять таки мысленно, сидела.
Все хорошо было год...а теперь пошло-поехало. Расстояние  - всегда трудно.
А как же закон физики - чем сильнее растянуть резину или пружину, тем больнее она отщелкивает.
Именно этого Александра и боялась. Что отщелкнет. И это будет очень больно. Тем более когда пружина растянулась на такое расстояние...
Часто дыша и хватаясь за грудь и горло, девушка сползла вниз по стенке. В данный момент все эмоции и мысли отодвинулись на второй план. Сейчас хотелось только дышать.
Если говорить о проблемах насущных, отойдя от расписанных только что моральных, то...у нее всегда были проблемы с легкими. Особенно худо действовала на нее влажность. И сигаретный дым...Оттого сестра бесилась и запросто могла оторвать руки, заметив у нее курево. Александра о себе мало заботилась, должен же был кто-то делать это за нее?
Окурок, так удачно выпавший из пальцев прямо в раскрытое окно, подхваченный ветром, спланировал вниз, на прощанье мигнув оранжевым огоньком. Туда ему и дорога.
И надо же было высшему покровителю привести сюда еще кого-то...кого-то явно слепого и с двумя левыми хромыми ногами. Об Александру кто-то бесцеремонно споткнулся. Еще бы, свернулась такая посреди коридора в комочек, где ее в темноте заметить. Но девушке плевать было на условности. Все. Хрустальный Грааль ее терпения не просто переполнился, он лопнул. Вдребезги.

И надо только склеить стекло. И стеклянным порошком не крошить...

Кое-как она встала на ноги, слегка пошатываясь. Рука, на которой содрали кожу, горела огнем и в этом месте было заметно покраснение и несколько лоскутков кожи. Она подняла голову и мрачно посмотрела на виновницу.
Какого черта?! Какого хрена ты здесь забыла, да еще... - новый приступ кашля. Но потихоньку ее отпускало, в горле уже не так сильно царапались кошки.

Я наверное, что-то не то играю;
Я не знаю, кто эти люди,
Улыбаюсь немного странно.

А ты смог бы достать до солнца?
до солнца да, а вот обратно вряд ли...
обратно и не надо, зачем.
по какому принципу судьба сталкивает совершенно разных людей пусть даже в таком крохотном пространстве, как коридор? Наверное, трудно не встретиться в одной школе, но подумать только: если бы Александра решила бы пойти куда нибудь еще, или допустим, Интегра решила бы пройти на секунду позже...или если бы ее черт не дернул внезапно так споткнуться о собственный ноги...хорошо-хорошо, не о собственные, о чужие...да полным-полно этих если бы, и времени до глубокой ночи не хватит перечислять. А в процессе перечисления можно дойти и до причин, по которым они обе оказались здесь. Александра вовсе не была уверена, что сможет сейчас об этом рассказать. Точно, никому не сможет. А Интегра? Она выглядит почти такой же, как сама Саша. Ну разве чуть более злой в ту секунду, когда она ругалась. Да, Тегра умеет чертовски хорошо ругаться. Слушать бы и слушать.
А ты никогда не хотел просто жить? без всякого бреда? просто жить? С чего ты взял, что у тебя не получится? А я ведь могла бы показать. если бы ты попросил. Но ты выбрал самый неудачный способ сказать "нет". А зря...Хотя кто знает, что в голове у тебя. Я ведь не могу читать чужие мысли. Значит, просто "прощай". а мне жаль. И ведь не я должна жалеть. Но жалею. Ведь кто еще, кроме меня?
Интегра? - Александра близоруко щурилась в полутьме. Она, кто же еще...Ее сразу видно. По осанке. Она ведь гордая. Да, таких, как Интегра, заметно сразу. Несмотря на то, что их мало. Бред? возможно. Кто поспорит...и с какой стороны посмотреть.
Поднесла ладонь с содранной кожей к губам и лизнула покрасневшее место. Привычка, с детства. Даже если там водятся микробы, а они там точно водятся, ведь по ее рукам бесцеремонно походили буквально только что, то по барабану. Детская привычка...И болит чуть меньше.
Если бы я знала, что это ты, вряд ли бы я стала орать - задумчиво, с чуть отрешенным взглядом произнесла Александра. А может, и стала бы...Не зря же Тегра оказалась здесь и сейчас. Мы чертовы фаталисты. Мы верим, что к нам гонят не простых людей и не просто так, от нечего делать.
Наверное, Александре и нужно было так выплеснуть всю накопившуюся злость, обиду, отчаянье. Одна фраза редко что решает, но именно сейчас...да, этой фразой "какого хрена..." ну и так далее она выплеснула все свои эмоции. Честное слово, даже дышаться легче стало. А может, дело тут не в том, что душу освободила от негатива, а что дым наконец то начал из легких выветриваться?
Что ты...здесь? - даже слова начали пропускаться. сами собой. Неожиданный эффект.
Тегра, ты только не уходи, иначе я буду биться головой в стены, кроша мрамор...хорошо, что ты оказалась здесь. я действительно вижу это. Теперь.

Никто не выжил, никто не умер,
По результату, по оконцовке,
Мы снова трусы, нам нужен идол,
Никто не умер ,никто не выжил.

А я пытаюсь бежать в пустой тоннель...без света...в погоне за собой. И все это под водой. Пытаюсь переставлять ноги, а меня встречает лишь сила сопротивления. И течение сбить пытается. Только вот останавливаться нельзя, иначе затянет, и вряд ли выплыву в принципе. А я хочу...нет, не Солнце. Луну. Луна всегда была более ласковой, более понимающей, более светлой, более мягкой...Мое время ночь, да?
А есть ли смысл постоянно возвращаться? Ты делаешь шаг, пытаясь оторваться, а тебя затягивает обратно резинкой от рогатки. И вот как так? Тебе ведь даже не дают уйти...Тогда другая ассоциация - это как привязывают собаку на остановке и сбегают. Собака мечется, прыгает в одну сторону, в другую...а удавка не отпускает. Только затягивается глубже. И тут два на два: либо кто-то заметит и отвяжет, спасет, поможет, поможет хотя бы с глотком воздуха. Ведь жизнь определяет каждый последующий вдох. Или же несчастное животное сначала скулит, потом хрипит, и в итоге просто задыхается. И ведь ни один так называемый хозяин даже не может внятно объяснить, зачем было оставлять четвероного друга и тем более - так? с расчетом на то, что он может погибнуть? Люди такие странные...и страшные. Можно кому нибудь доверять? А я уже не знаю.
А можно жить, если тебе даже довериться некому? Вдруг ты просто ходишь по коридору, встречаешь друзей...пока что. а они в один прекрасный день поворачиваются к тебе совсем другой стороной. Нет, здесь без метафор вроде "другой стороной лица". Просто   - другой стороной. То есть задними карманами джинсов.
Значит, проще всегда быть одному и не подпускать к себе никого?
Да, наверное. Ведь она же как раз таки и была такой...пока не встретила его. Дрессировщик чертов.
Да, наверное - вслух повторила Александра. И только потом сообразила, что это может быть ответом на слова Интегры. Только вот что именно Уингейтс сказала, она не расслышала. Уж слишком утонула в собственных мыслях.
Как пафосно, красиво...и главное, насколько искренне - удивлялась про себя девушка, на этот раз очень внимательно вслушиваясь в описания Интегры на тему "что и зачем она здесь". Ведь чем напыщеннее речь, тем больше человек пытается скрыть свою боль от других.
Интегра здесь не просто так. Они были одинаковые. Просто каждая переживала по своему.
Но одно было понятно - никто из них не будет прогонять другого.
Тегра протянула руку, казалось бы, просто в пространство - что Александра сомневалась, ей ли это - но тем не менее, Саша несмело коснулась ладони гордой девушки. Сначала одними пальцами, переплетая их с пальцами Интегры, потом аккуратно сжала. Какие же теплые ладони были у аристократки Уингейтс..не то что у Дерк.
И от этого просто прикосновения, возможно, просто в качестве поддержки, возможно, означающее что-то большее, Саше стало сейчас намного спокойнее.

Подарите мне право на небо, сиятельный мастер,
Я мечтаю скользить над землей, не касаясь камней.
Я несу сквозь помойку и смерть мое право на счастье.
Протяните же руку и тихо скажите: "Ко мне!"

Время, оно такое...служит, но не существует. И не от этого ли оно идет только вперед, никогда не поворачивая назад? Даже то, что называют волшебством времени - когда надо, оно умеет и растягиваться, и останавливаться, - это неправда. Это лишь иллюзия человеческая, которым хочется, чтобы было именно так. И они искренне в это верят. Ну, пусть верят. На вере же основывается практически все в этой жизни. А когда твой мир рушится у тебя на глазах, рассыпается песком в ладонях, падает, как карточный домик от легкого дуновения, а ты просто смотришь, и ничего не можешь сделать...Пытаешься удержать этот песок, а он разлетается, стараешься склеить карточки вновь, а они снова падают...Разве честно? И во что тогда верить? каждый сам должен ответить для себя на этот вопрос. Но кто сказал, что в этом поиске никто не должен приходить на помощь? Особенно тот, кто сейчас рядом?
Сама не поняла как, но оказалась в объятиях Интегры. Вот он, этот отрезок времени, который выпал из реальности! опять самовнушенная картинка, очередная иллюзия. К чему себя накручивать? Важно лишь, что сейчас рядом был человек. И не просто - рядом была она. Живая, теплая, со своей распиленной на части весной. Такая близкая...может, даже родная?
Прильнула к ее плечу...Тегра на полголовы выше, я только до плеча и доставала. Наконец то стало спокойно. В буквальном и переносном смысле, я ощущала себя в надежных руках.
И раз так -  то больше всего сейчас хотелось разреветься, как последней малолетней дурочке, как какоу нибудь полному меланхолику, да просто - просто чтобы наконец освободиться от эмоций и чтобы наконец наступило хоть какое то облегчение.
Буду. Сейчас.  потом - тоже...
еле слышный вздох; Всегда говорят и пишут в книжках: она глотала слезы. Как это - глотать их? И почему это возможно..? Вдохнув запах волос Интегры, уже успевший стать частичкой жизни, все таки не выдержала и расплакалась. Особенность девушки - плакать беззвучно, не сопить при этом, не всхлипывать, - всегда помогала ей прятать бегущие слезы от других. Трудно было сказать, плачет она, или нет...Сейчас Интегра могла увидеть ее слезы, лишь отпустив от себя. И Александра лишь крепче прижалась к ней, чтобы не последовало такого исхода. Каждая кошка гуляет сама по себе. Она  - свободна, она - никому не принадлежит. Но каждой кошке требуется свой хозяин, к которому хочется придти однажды ночью, запрыгнуть на колени и просто чувствовать себя в безопасности. Мне тоже нужен такой хозяин. И, кажется, я нашла своего Мастера.

А жизнь длиннее не становится.
И че нам делать? Застрелиться?
Кайф на удочку не ловится...
Мы не герои и не убийцы.
А жизнь длиннее...

Когда человек на восемьдесят процентов состоит из принципов, он постепенно становится нигилистом, убежденным, что принципов не существует. Как не существует духовного искусства, а есть лишь физеологическое колебание нервных окончаний. Как нет любви, а есть лишь физеологическое влечение. А иногда и кажется, что это правда.
Стоить посмотреть вокруг...кто тебя окружает? Они же искусственные, ненастоящие, сплошь из пластика, пенопласта и соломы...давно уже сгнившей соломы. Что они могут? Что они чувствуют? Они ходят по улицам, населяют города, толпятся, мешаются, сука, путаются под ногами...И только. Как жить в мире, который сплошь состоит из мертвечины?
Иногда хочется просто взять и стереть человечество с лица земли. Планете без них будет гораздо спокойнее дышаться, уверена. Она сможет отдохнуть, расцвести заново, восстановить то, что уничтожили эти несчастные меркантильные пустышки...
Нет, я не имею права решать, кто должен существовать, а кто нет. Небо - оно для всех. И жаль только, что мало кто это ценит. Небо..оно такое большое, голубое...чистое. Но его безжалостно загрязняют своими отравами.
Но есть две категории - как сказал мой друг, есть они и есть мы. Мы ведь действительно не такие, как они. мы можем чувствовать, переживать. мы же не бездушные, ведь правда? и мы можем чувствовать друг друга.
И  тебя ощущаю. Ты теплая. Ты живая. Это главное. А все, что сломано, всегда можно починить,подобрать бы соответствующий клей и слова...Зачем ты меня отпускаешь? Отпустила.
Жалеть? О чем ты?
Чуть раскосые синие глаза с удивлением посмотрели на ледяные светлые. Грустные глаза. Сейчас они были еще и заплаканными. Слезы кипят на самом дне, хоть ты пока и не плачешь. Но они могут пролиться, от самого неосторожного слова. Ты то почему? ты же сильная...не надо, это уже никому не надо. И я тоже сильная. я тоже не буду.
Я не умею жалеть - это даже правда, скорей всего. Никогда. Жалость унижает, а унижение  - хуже смерти. Ты не знал? Так знай, знай. Я умею сочувствовать, но сейчас...сейчас я чертов эгоист. Я думаю только о себе. Я вижу, что тебе сейчас намного хуже, что твою душу словно выворачивает наизнанку, и в нее натыканы ножи, но я пока не рискую порезаться. ведь я приблизилась к тебе очень поверхностно. Зациклилась только на себе.
Но теперь...ты же мне доверилась. Да или нет? я считаю, что да. И я не брошу. Я же сказала "буду". А значит, буду. не сомневайся во мне, Мастер. Даже если я и прихожу периодически, всегда сбегаю невесть куда, невесть зачем, но через все время и расстояние я помню, что ты есть. А у меня есть преданность к Мастеру, который всего один раз был со мной в самый трудный момент пока еще недолгой жизни, и я ни за что об этом не забуду.
Мои слезы высохли в одно мгновение...Как будто я и не плакала секунду назад. Пусть так и считают.
Есть. - тихий шепот. - Ты - есть. Ты - никогда не станешь просто оболочкой
что бы ты не считала, ты не будешь пустой. и это только потому, что ты не "они".
Никогда не переставай верить. Это трудно. Но вера - все, что у нас осталось.