Я теперь знаю, что чувствует человек, которому говорят «Ты скоро умрешь». Вокруг собирается тяжелый плотный кокон, который не пропускает никаких посторонних звуков, вокруг очень мутно, никаких прояснений. Только вопрос «Зачем это нужно было говорить?». Наверное, я предпочел бы быть в счастливом неведении, я не знаю. Я не понимаю зачем это нужно было. Зачем мне нужно было знать, зачем мне нужно было сообщать, что-то показывать, рассказывать…
Все оставшееся время я совершал какие-то машинальные действия, говорил то, что нужно, улыбался там, где это было нужно… это ка кбудто не я. Я сам, загнан в темнейший уголок собственного сознания. Мне хотелось кричать, мне хотелось сделать хоть что-то, чтобы это было неправдой, страшным сном или какой-то бредовой выдумкой… мне больно… мне просто больно, мне нечем дышать… больше незачем, больше нечего.
Я теряю все, что только могу потерять… я боюсь, я не хочу, не знаю, не понимаю. Наивный идиот, я думал, что так будет всегда, несмотря ни на что, что это все едва ли не вечно.
Нет, я не могу этого осознать. Я даже не знаю, что делать. Но, черт возьми, что я сделал не так? Где я допустил ошибку, что тебе понадобился кто-то другой… кто-то, но не я… Что я не могу дать тебе…я ведь отдаю совершенно все: то, чем я являюсь, то чем я могу быть.
На улице  теплый ветер порывами, сбивает огонек зажигалки, как будто смеется надо мной. Конечно, надо мной можно посмеяться. Я бы сам от души расхохотался, если бы были силы.
Понимаю, что несмотря ни на что, иду к тебе, как всегда, как и раньше, как и вчера, как и месяцем ранее..многими месяцами. Я не решил, что я буду делать или говорить. Потом, все потом. Может ничего не нужно говорить…ничего… может притвориться, что ничего нет.
Только ты сразу заметишь, что что-то не так… ты слишком наблюдателен, я не умею перед тобой притворяться, что все хорошо.
В груди  что-то нарастает, как будто ветер, подобно тому, что мешает мне сейчас закурить, собирается тугим комом внутри  и разнесет сейчас на осколки  всего меня, оставив только пустоту.
Мне так больно… и я не знаю, как от этого избавиться, как это хоть немного приглушить. Хочется что-то разбить, уничтожить, может себя самого, только бы не чувствовать этого.
Знакомый дом, знакомые ступеньки, знакомая квартира… я знаю, что тебя сейчас нет дома, что ты будешь через несколько часов… Боже, да я сойду с ума в одиночестве, в месте, где все пропитано тобой. И тем не менее, как всегда, поднимаюсь,  открываю дверь, включаю свет и просто не знаю, что дальше. Не знаю. Я даже заплакать сейчас не могу. Я как будто отгорожен от всего, что есть в этом мире тем самым плотным коконом, может я и правда умираю. Просто потому что я не могу представить свою жизнь без тебя… если вдруг ты поставишь все слишком радикально, если скажешь мне убираться из твоей жизни.
Мне не хватает воздуха, я не знаю что делать. Захожу на кухню, опускаюсь на табурет, на большее сил нет. Нужно просто тебя дождаться. Во мне еще теплиться какая-то безумная надежда, что ты посмеешься, скажешь, что это была идиотская чья-то шутка и все. Так же может быть, разве нет?
Курю одну сигарету за другой, не могу остановиться, легкие категорически протестуют, но мне плевать. Почти ничего не чувствую: ни времени, ни пространства, все вокруг заволокло сигаретным дымом. Только внутренне вздрагиваю от каждого звука на лестничной площадке. Я боюсь того, что будет, когда ты придешь.

Я не понимаю. Просто не понимаю. Это выше моего чертова понимания. Я слишком жалок, я сам себе противен сейчас. Но у меня просто нет сил. Может быть нужно было напиться, приехать к тебе, пока ты работаешь, закатить скандал, невзирая на окружающих... может. Но я так не могу.
Да, действительно, не бывает все идеально, прекрасно и сказочно все время. Да, я допускаю мысль, что мог надоесть тебе, что тебе понадобился кто-то другой, много лучше меня. Как бы я ни старался стать идеальным для тебя, у меня это никогда не получится, верно? Но почему так, почему ты не мог мне сказать всего раньше? Просто сказать, что ты больше меня не любишь... Почему об этом я должен узнавать так. О том, что я больше не нужен тебе, не представляю совершенно никакого интереса.
Ты говорил, что ты мой... ты говорил, что не позволишь никому отнять тебя у меня... ты так много говорил...
Ногти до крови впиваются в кожу ладони, сам не осознаю, как сжимаю кулаки... пусть будет чуть-чуть больнее, мне нужно хоть немного прийти в себя. Мне хочется выть, кататься по полу, царапать себя, мне хочется вырвать сердце самому себе, чтобы не было так больно.
Что я сделал не так, что?
Я понимаю, что очень устал... мне больше всего сейчас хочется лечь, устроить голову у тебя на коленях и молчать, просто быть окутанным твоим теплом, твоими руками, твоим запахом... мне хочется быть твоим.
Я не знаю, сколько проходит времени, пепельница до отказа забита окурками, а сигареты все не заканчиваются, тебя все еще нет.
А вдруг ты с ним... а вдруг ты сейчас придешь сюда вместе с ним. Что мне тогда делать? Господи, да даже мысль о том, что тебя могут касаться чужие руки, что тебя могут целовать чужие губы приводит меня в безумное состояние, мне больно, яростно, страшно, я чертовски злюсь, я чертовски беспомощен. За что это все со мной?
Твои шаги на лестничной клетке как щелчок, как будто включился (или выключился) свет. Замираю, пытаюсь внутренне собраться, застываю, даже практически не дышу. Мне страшно.
Вот ты открываешь дверь, заходишь... ты один, я слышу, что ты один...
Я напряжен безумно, кажется еще секунда и правда взорвусь. Еще немного, еще немного... жаль, что уже нельзя исчезнуть безвозвратно.
-Здравствуй. -  поднимаю глаза, это ты... это ты... теперь меня ощутимо трясет, я вижу удивление на твоем лице. Да, конечно, что я еще могу тут делать, как будто  я никогда не приходил к тебе, не ждал твоего возвращения. Боже, это ты. В какое-то мгновение мне просто хочется навесить на лицо улыбку, как ни в чем не бывало вскочить, обнять тебя, сказать, как скучал... и все это будет правдой, но я так не могу.
-Ты удивлен? Ты ожидал здесь увидеть кого-то другого? - голос срывается, мне бы еще отвести взгляд, но я физически не могу этого сделать. Ты итак все поймешь. Или не поймешь. Машинально кусаю губы... как же тяжело, как же больно. Какая-то часть меня хочет броситься тебе в ноги и умолять не оставлять меня, какая-то часть меня хочет тебя убить. Меня разрывает.
-Почему... - голос срывается, дрожит, я больше ничего не могу сказать, не могу собраться. Продолжаю смотреть на тебя, может я себя накручиваю, но мне кажется, что я замечаю какие-то мелкие детали, которые так и вопят о том, что я не ошибаюсь, что я больше не нужен, что у тебя есть замена мне. Господи, неужели я мало тебя люблю, неужели...
Я боюсь говорить хоть что-то, боюсь, что не сдержу себя и что-то сделаю... может закричу, может и правда схвачу нож и попытаюсь вырезать себе сердце. Меня здесь как будто нет. Нет, правда, меня тут нет. Я же никто без тебя...

У меня еще есть все шансы повести себя как обычно, у меня есть шанс сделать вид, что все хорошо, что ничего не произошло. Не могу, не могу, просто не могу.
Наклоняешься, твое дыхание мажет по щеке, мимолетно касаются губы...на секунду прикрываю глаза, твой запах окутывает меня, хочется потянуться к твоим губам, зарыться пальцами в волосах и просто успокоиться. Но что-то не так. Что-то неуловимо не так, как будто чужое присутствие, тонкие нотки неуловимого чего-то... чужого... не твоего.
Сердце опять пропускает удар. Ты так спокоен, ты ничего не спрашиваешь, ничего не говоришь... как-то излишне спокоен, от тебя просто веет этим. Давно тебя таким не видел.
Просто продолжаю наблюдать за тобой, твоими движениями, жестами. Все так знакомо - как ты  машинально поправляешь волосы чуть морщишься... твои руки.
Черт, я чувствую себя закованным в собственное тело без возможности выхода оттуда, бьюсь о ментальные стены и не могу вырваться. Это просто невыносимо.
Внутри головы что-то нагнетается, нарастает, грозит смести к чертям все подряд. Я боюсь себя. Я просто себя боюсь. В глазах темнеет, мой дар поднимает голову, он недоумевает, почему я ничего не предпринимаю, не даю сдачи, если мне больно, эта, самая темная часть меня понукает к решительным действиям и я боюсь ей подчиниться, потому что тогда возврата не будет.
Поворачиваешься, переспрашиваешь, внимательно пробегаешь взглядом по моему лицу, я пока не могу ответить. Глубоко вдыхаю...так должно быть хоть чуть легче, снова закуриваю.
Да черт, даже сигареты не помогают... обычно всегда первая затяжка дарит блаженное успокоение, как будто охлаждает раскалившиеся нервные окончания. Сейчас этого нет, ничего не поможет.
Чуть наклоняюсь вперед, ловлю. тебя за руку, притягиваю к себе, может быть держу слишком крепко, но все равно дрожь в пальцах никаким образом не скрыть.
-У тебя... есть кто-то еще, верно? - я не знаю, каким образом выдавливаю это из себя. Слова повисают в воздухе, я как будто наяву вижу сверкающие буквы.
Зачем я это сказал? Зачем вообще начал об этом. Я почти жду, что ты сейчас подтвердишь мои слова и с тем же убийственным спокойствием скажешь мне убираться из твоей жизни за ненадобностью.
Страх и паника вопят во мне на разные голоса. Больше ничего не могу сказать.
Не нашел ничего лучше, чем мысленно считать твой пульс. Я чувствую  его кончиками пальцев на твоем запястье.
Я не смогу отпустить тебя, не слишком сильно тебя люблю, ты слишком сильно прошил меня, я врос в тебя...я не смогу. Я не смогу остаться один, без тебя. Это будет настолько бессмысленно и пусто.
Как это вообще может быть? Я без тебя... мне некуда будет возвращаться, мне не к кому будет идти, я сожгу сам себя своей невыносимой любовью к тебе.
Не бросай меня опять в пустоту, где остаются только потери... не надо, я не выдержу. Ты же сам прекрасно знаешь откуда вытащил меня.
Я научился не думать о будущем, я научился просто жить с тобой, жить тобой... и кто-то  хочет отнять тебя у меня. Чем я хуже, чем я плох? ты же обещал.
Смотрю на тебя неотрывно, закусив губы. Что же ты мне скажешь теперь, не тяни. Сжимаю твое запястье сильнее...я хочу еще хоть раз прочувствовать каково это, быть твоей частью. Боже, я убью тебя, я же обещал тебя убить, я сдержу обещание. Я не могу быть настолько жалким и просто уйти. Я не смогу. Я тебя убью, а потом сам брошусь под поезд.

Сердце гулко бьется, так громко, что заполняет собой все пространство, всю тишину, все ожидание. Секунды каплями ведут обратный отсчет. Сколько осталось... сколько осталось... сколько. Пытаешься высвободить руку, ноя  не даю. Не надо, прошу не отбирай у меня хоть эту частичку себя...хоть каплю твоего тепла, не отнимай... не отнимай.
Так медленно, ты так долго не отвечаешь, я ничего не могу прочесть по твоему лицу... не могу... мне могу. Меня трясет еще сильнее от этой недосказанности, ты как будто специально томишь, тянешь, оттягиваешь... это больнее, это еще больнее. Нужно обрубать быстро: раз и все. Все равно будет больно. Почему ты тянешь.
Я завис в чертовой невесомости, сердце подвешено, я подвешен, я не могу дышать, неужели ты не видишь, что отнимаешь у меня последнее дыхание?
Ну почему все так? Я же отдал тебе всего себя полностью  и тело и душу, я поклялся тебе, я обещал тебе и я сдерживаю обещание, я только твой и ничей больше. Чего тебе не хватает? Чего же? Я считаюсь со всеми твоими желаниями, я стараюсь сделать все для тебя. Тебе стоит только сказать и я все сделаю.
Ты договариваешь. Внутри все обрывается.
Знаешь, я думал, что буду плакать, как минимум, но нет, все совершенно наоборот. Я как будто внезапно успокоился. Надо же, страх прошел. То, чего я боялся - сбылось, чего мне еще бояться. На лице застыла стеклянная улыбка, откуда она у меня только?
Кто-то другой... кто-то, кому позволено тоже, что и мне, у кого такие же права на тебя... Это очень больно, веришь? Это разрывает изнутри, это ломает, это сводит с ума.
Нет-нет, я не понимаю, не представляю, не хочу представлять, нет, не нужно, не нужно ничего рассказывать.
Не могу больше. Резко встаю, не отпуская твою руку, не могу не смотреть в твои глаза, не могу. Я же так люблю тебя... только тебя.
-Черт, скольким еще... ты говоришь, что любишь... скольким еще ты даешь такие обещания? - слова даются с трудом, с огромным и невыносимым. Боже, как же я хочу тебя убить. У меня мутнеет в глазах от боли, от безысходности, от невыносимости. - Чем тебе меня мало? Что я не делаю для тебя? - дыхание срывается, да у меня крышу срывает, черт возьми. Отпускаю наконец твою руку, но только для того чтобы ухватить ладонями твои плечи, сжать, притянуть к себе, близко-близко, очень близко. Я чувствую твое дыхание... господи, я же не смогу без тебя.
Ты поработил меня, сделал частью себя, а теперь хочешь оставить бесхозным, оторванным от своего смыслового центра, а может еще и понаблюдаешь сколько я продержусь. Увлекательное зрелище будет, это верно.
Я не хочу знать о нем, о них, о ком угодно... не хочу, это неважно, совершенно. Мне же потом придется сравнить себя с кем-то и вывод может получиться не лучший. А я не хочу.
С силой прижимаюсь к твоим губам, кусаю, целую, сминаю любое сопротивление, я не знаю, что пытаюсь доказать тебе, себе или кому-то еще. Не знаю, может я пытаюсь ощутить на твоих губах чей-то чужой вкус.
-Почему? Почему? Почему? -  отрываюсь от тебя, задыхаюсь, не повышаю голос. Я просто хочу понять, просто понять - неужели это преступление. - В чем я виноват? Неужели ты больше не любишь меня? - нет, это определенно было жалко...я жалок... какая там стадия?  Неприятие? Так вот я не могу принять это совершенно. Не хочу, не буду, я не могу пропустить это через себя, это убьет меня, хотя может быть так было бы лучше.
-Почему бы тебе просто не убить меня? Зачем тогда нужно было это все? Чтобы еще раз доказать насколько я зависим от тебя, насколько я твой? -  я не могу думать о тебе скверно, просто не могу. Я даже сам не верю в то, что говорю. Не молчи... не молчи

Мы опять что-то делаем не  то. Так не может продолжаться все время, мы не можем вечно ходить по этому кругу, как будто ничего  нет, ничего не случилось и все по-старому. Нет-нет.... Что же между нами происходит все это время? Что?
-Прекрати, не говори так. Ты прекрасно знаешь, что я не слушаю расхожих сплетен. - не могу, я не могу считать тебя шлюхой, я не могу испытывать к тебе ни капли негатива, как бы ни старался, я не могу. Ты что не видишь, я совершенно ничего не могу, я бессмысленен, я пустой. - Прекрати! - встряхиваю тебя за плечи с силой. Зачем ты все это говоришь, если знаешь, что это все не так. Ты же знаешь меня. Ты же видишь меня полностью, я открыт перед тобой в любом своем слове, в любом своем действии. Или ты попросту этого не замечал, неужели тебе это было не нужно? Я не понимаю. Сейчас больше всего на свете мне хочется тебя уничтожить. Чтобы никто не имел больше прав на тебя, не смел коснуться тебя. Ты мой, ты только мой, я больше никому тебя не отдам. Я безумен, да, ты заразил меня этим безумием, ты заразил меня собой... что мне теперь делать? Что?
-Мне больно... - против воли вырывается, мне и правда очень больно, боль заполняет каждую частичку меня, физически и ментально, я уже теряюсь где что настоящее, я сам потерялся. Держу тебя, держусь за тебя, если отпущу, то определенно не удержусь на ногах. А что делать, если только ты даешь мне сил жить дальше, идти дальше, просто быть.
Господи, хочется уцепиться в тебя и умолять не бросать, не уходить, говорить, что я согласен на любые условия, на все, на всех, только бы быть с тобой... Но я  так не выдержу, просто не выдержу... я не смогу тебя делить ни с кем. Хотя.... ты ведь у меня не спрашиваешь, никогда не спрашивал. Ты всегда поступал так, как хотел... да, правильно, именно так как нужно. На что мне жаловаться?
А сейчас ты меня почти убил... своими тихими словами, одной только фразой, повисшей в воздухе... я сразу как-то затихаю, затухаю, смотрю на тебя как-то неверяще... даже так... так просто.
-А зачем...зачем тебе тогда я? - голос дрожит еще больше, тихо и обреченно. Действительно, зачем... если тебе с ним хорошо, значит со мной нет. Значит тебе со мной плохо... почему ты никогда не говорил, почему? Почему я обо всем узнаю последним?
-Я же люблю тебя... - на выдохе...дышать больно, воздух выжигает легкие. Так тихо, так пусто, ничего нет. Это осознание пустоты длится всего несколько мгновений, потому что уязвленный, обиженный дар снова выныривает и понукает к действию, к какому-то отмщению. С силой прижимаю тебя к стене, от моих пальце точно останутся синяки... от моих, именно, только от моих как и раньше.
-Зачем тебе я тогда? - яростно на этот раз, но боль в голосе никуда не девается. Мне сейчас хочется вцепиться зубами тебе в горло, до крови - я люблю твою кровь. Я хочу стереть этот не до конца замазанный след на твоей шее... Черт, ударь меня по лицу, вырвись из рук, отчитай о непозволительном поведении, только не дай совершить то, что  так и рвется их меня, подгоняемое обидой, яростью, болью...
Чего еще я не могу дать тебе, что ты ищешь это в чужих руках, в чужих поцелуях... скажи мне,  и я для тебя весь мир переверну. Почему ты никогда мне ничего не говоришь? Ты молчишь, ты  коротко отвечаешь, что все хорошо, просто много работы, не реагируешь на распросы... я не всегда чувствую, не всегда могу понять, что от меня требуется. Верно, я не идеален. Но это не повод, не повод.

Что ты со мной делаешь? Что же ты со мной делаешь?
Нет-нет... я понимаю, я знаю, я  с  самого начала знал, что ничего не будет просто, что ничего не будет понятно и очевидно, но я с тобой, потому что я люблю тебя, потому что ты мой человек, потому что ты тот, ради кого стоит жить. Почему ты так просто все это отметаешь? Неужели я делал все совершенно не так? Я ведь был всегда рядом, всегда старался помочь тебе, поддерживал, делал для тебя все. Я не спал, когда ты не мог заснуть, я сидел рядом с тобой, когда у тебя был бред, вызванный толи болезнью, толи какой-то гадостью, что ты принял, я бинтовал тебе руки, я пытался хоть как-то тебя радовать всегда… я был таким счастливым, стараясь угодить тебе.
Что же изменилось, скажи мне? Что я сделал не так настолько, что теперь ты отталкиваешь меня, что нашел мне замену и не скрываешь этого…
Я не хочу делать тебе больно, но по-другому не получается. Если я некоторое время назад думал, что мне лучше будет уйти насовсем, то сейчас я осознаю, что не уйду. Гнать будешь – а не уйду.  Ты слишком дорог мне, слишком нужен мне, я слишком тебя люблю, чтобы просто так кому-то отдавать.
Неужели ты не помнишь? Не помнишь, как просил меня никому  тебя не отдавать, как говорил, что ты только мой… А я помню. Так что изменилось? Я стал хуже? Я стал меньше любить тебя, я стал меньше угождать тебе? Я правда, совершенно искренне не понимаю.
Ты сделал из меня полубессознательного безумца и я рад такому себе пока у меня ты есть. Пока ты есть, я способен на все, что угодно. Для тебя, во имя тебя. Ты – мой безумный Бог, а других мне и не надо. Кто-то мне сказал, что у меня маниакальная любовь к тебе…пусть так, но ради тебя я любого убью, а ты всегда неприкосновенен… пусть будет маниакальная. Ты мое наваждение, навязчивая идея, чертов наркотик – не суть важно, просто ты даешь мне жизнь.
Но я не могу этого слышать, просто не могу, это слишком жестоко, это жестоко даже для тебя, как ты этого не понимаешь?
Ты же знаешь об этой моей особенности: когда мне больно, я инстинктивно стараюсь ударить в ответ, сделать больнее, ответить… зачем ты тогда это делаешь?
Я себя полностью не контролирую, ладонь разжимается, резко поднимается в воздух и силой соприкасается с твоим лицом. Звук пощечины я слышу чуть позже, еще чуть позже вижу как мотнулась твоя голова из стороны в сторону, как из лопнувшей губы проступили капли крови, а совсем уж потом я ощущаю жжение на внутренней стороне ладони… но это уж совсем далеко.
Что я  сделал? Осознание не приходит, просто смотрю завороженно на набухающие алые капли на твоих губах, что скоро сорвутся вниз и бессознательно совершенно  собираю их своими губами. Твоя кровь всегда повергает меня в безумие… тебе всегда нравилось это… я видел твою победную улыбку, когда ты наблюдал за подобным, видел.
-Никому тебя не отдам, слышишь? Никому.
Ты так говоришь о привычке, будто мы уже женаты тысячу лет и проводим друг с другом все свое время… а ведь мы даже не начали… а ты уже такого мнения обо мне… Почему ты никогда со мной не говоришь? Почему никогда не рассказываешь о своих переживаниях, страхах, сомнениях… если это связано со мной, я всегда буду рад их развеять…какие тут могут быть сомнения?
Боже, я чертов безумец… как можно смотреть на тебя с такой невыносимой нежностью и чувствовать ее напополам с безудержной яростью…

Почему ты не позволяешь мне пробиться к тебе? Почему ставишь вокруг себя заслоны и не даешь мне даже шанса? В чем я виноват перед тобой, что ты так медленно и мучительно меня убиваешь? Неужели я недостаточно люблю тебя? Неужели того, что я дышу тобой, живу тобой, полностью превратился в твою собственность — недостаточно?
Есть еще один выход — забиться куда-нибудь подальше в угол и плакать, плакать безостановочно, царапать себе плечи, а потом тихо сдохнуть. Так чтобы ты даже не заметил. Не могу. Просто и банально не могу. Почему я все еще не чувствую себя окончательно проигравшим? Так странно, ты же сам все сказал, ты продолжаешь это говорить... Только я не понимаю, зачем я тебе?
Почему не прогонишь сейчас, не отберешь ключи от своей квартиры? Почему ты так пристально смотришь на меня, что ты хочешь увидеть в моих глазах? Загнанного зверя, мечущегося из стороны в сторону по клетке, страдающего от ран, которым нет лечения. Ментально бьюсь о прутья этой чертовой клетки, пытаюсь вырваться хоть как-то, хоть куда-то. Но твоя власть надо мной просто безгранична, я не могу сделать и шагу в сторону, ни единого шага. Я же без тебя никуда, никогда больше.
Буду бродить за тобой незримой тенью, только бы не потерять тебя окончательно, только бы иметь возможность хоть иногда видеть тебя. Черт,я  даже на такое существование готов... даже на такое.
Продолжаю смотреть на тебя с бесконечной нежностью: как будто запоминаю каждую черточку, чтобы отпечаталось все в сознании неизгладимо, чтобы я никогда не смог забыть тебя, даже через много сотен лет.
Ты прекрасен, ты знаешь об этом? Ты самое прекрасное существо в мире...  я так люблю тебя, все в тебе, бесконечно, как ты этого не понимаешь?
Ближе тебя у меня нет никого, роднее, дороже... никого нет, больше никого...и не будет... не будет, никогда не будет. Я не хочу суррогатов, я не хочу жалких подобий тебя,я  не  хочу бесконечно искать кого-то, кто хоть чем-то будет напоминать мне тебя, но не будет тобой.
Нет-нет-нет, не надо, я прошу тебя, не надо...
-Нет! - впервые за сегодня я почти кричу. - Не отдал... я не отдам тебя. Ты мой... ты мой... я никогда тебя не отпущу по собcтвенной воле... - как ты можешь говорить такие ужасные вещи? Ты знаешь, как сделать мне больнее всего, знаешь, и прекрасно это делаешь. Неужели в этом суть: причинять друг другу обоюдоострую боль? Неужели нельзя никак иначе? Почему ты меня совершенно не слышишь, не хочешь услышать?
Смотришь упрямо, усмехаешься... и что-то такое есть в твоей усмешке, что приводит меня в ярость. Ты как будто смеешься над моей чертовой беспомощностью, ты смеешься надо мной, неужели ты настолько меня ненавидишь? Господи, за что? За что ты меня так ненавидишь?
Как будто провоцируешь, как будто испытываешь этим своим взглядом, этой своей усмешкой. Во что ты меня превращаешь? Во что ты меня уже превратил?
Как будто со стороны вижу несколько алых капель на твоей рубашке... это занимает мои мысли на несколько секунд, я что-то пытаюсь понять, я пытаюсь совладать с собой, я пытаюсь призвать все мое терпение, понимание, здравый смысл... только какой к чертям здравый смысл, если речь идет о тебе?
Я не могу этого выносить, не могу... если бы я мог превратиться в воздух, стать твоим дыханием, пройти через твои легкие, стать какой-то частичкой тебя, хоть так быть чем-то тебе полезным, я бы сделал это не задумываясь.
Мне хочется стереть с твоего лица эту усмешку, не надо так, не надо... все попытки самоконтроля летят к чертям, ты издеваешься надо мной, ты не даешь мне никаких шансов. Как мне стать идеальным для тебя, скажи, как?
Бесконтрольно бью тебя по лицу еще раз и еще, я не могу сдержаться... сделай хоть что-нибудь, ударь в ответ, накричи, прикажи успокоиться, только не смотри так...
Я не потеряю тебя, не потеряю, я клянусь тебе — не потеряю.
В какой-то момент наклоняюсь,  просто прячу лицо у тебя на шее. Тихо, обреченно, это больше похоже на какой-то предсмертный хрип.
-Господи, за что ты меня так ненавидишь? - за что ты заставляешь меня ненавидеть себя самого за то, что  я делаю. Я же должен беречь тебя...беречь от всего... а ты просто не позволяешь.

Проникни в мое сердце, проникни в мое сознание, посмотри на меня, посмотри на то, чем я являюсь, неужели ты не видишь? Я для тебя все... просто все.
Или тебе не нужно это, или тебе все ненужно?
Я всегда хотел сделать тебя счастливым, счастливейшим вне времени...ты не позволяешь мне этого, ты перестал мне это позволять, я не могу понять почему, просто не могу понять. Может я просто глупый, может я слепой, недальновидный... да, действительно, зачем я тебе такой нужен.
-Почему... почему ты так говоришь? Я искал тебя слишком давно... я так долго ждал тебя... я не могу тебя потерять... не могу... - шепотом сбивающимся, дышать сложно, практически невыносимо. Что-то в груди давит, давит, угрожает, собирается вырваться и уничтожить все вокруг. Иногда я боюсь себя самого, я понимаю, что в ярости, в слепом бешенстве я могу сотворить все, что угодно, мне нужно сдерживаться, но ты этого не позволяешь, ты слишком цепко держишь меня.
Чувство такое, как будто расцарапано горло изнутри, как будто вместо сердца кровавое месиво и кровь пульсирует, как будто кости сломаны в осколки и  впиваются в мышечную ткань при каждом движении, как будто вознесся на самим собой и наблюдаю за этим со стороны и не властен ни над чем.
Почему я не могу сейчас умереть? Это было бы потрясающе, это было бы лучшим выходом из всех. Если бы я перестал сейчас дышать, то тебе бы было проще в первую очередь. Меня бы просто не было, тебе не пришлось бы скрывать что-то, ты мог бы жить с тем, с кем хочешь, любить кого хочешь и не было бы меня, никто бы не выставлял никаких требований, претензий, не навязывал бы свое общество, не захламлял бы твое сознание и личное пространство своей маниакальной, болезненной, невыносимой любовью.
Что нам теперь делать, ответь? 
Даже в крови, даже  проступающей краснотой от ударов на лице — ты прекрасен, ты похож на неземное существо, на нечто нереальное, эфемерное...
Я ненавижу себя за боль, что тебе причиняю, я ненавижу тебя за боль, что ты мне причиняешь. Но вместе с тем, я уже не могу без этой боли, я не могу без тебя... это как воздух, это мне кажется, важнее дыхания, потому что в этом есть смысл.
-Ты будешь выбирать? Или предложишь жить счастливой большой семьей?- голос  звучит  глухо, холодно, ломко, хотя я пытаюсь заставить его быть едким, хоть как-то,  но не получается. Внутри что-то обрывается, падает,  исчезает, ты слышишь? Что-то умерло... что-то во мне умерло. Ты убил... или я убил.. не понимаю..
Все, меня нет, меня больше нет... не может быть, не может... никогда больше... Я не могу, я не могу тебя делить с кем-то...я не могу осознавать, что в твоем сердце есть еще кто-то кроме меня.
Я всегда был так счастлив, что я твой, что я в твоем сердце... я был так счастлив... особенно когда ты улыбался... я так люблю твою улыбку... я так люблю, когда ты улыбаешься... я так люблю...
Руки сжимаются помимо воли на твоем горле, я пытаюсь себя сдерживать, я пытаюсь... я могу тебя убить, могу, сейчас я чувствую это как никогда... Я твой... я твой, сломанный, ненужный, но твой, больше ничей...
Не могу.
Рву на тебе рубашку, разлетаются в стороны пуговицы, ткань обнажает твою грудь... я больше не могу остановиться, даже если ты потом убьешь меня...я  сам потом положу голову тебе на колени... последний раз.
Не могу.
Целую разбитые губы, яростно, обреченно, сильно... пальцами по груди, царапая, чувствуя... мне кажется я пытаюсь пробраться к твоему сердцу... к твоему чертовому любимому, прекрасному сердцу...

Мне нужно время, мне просто нужно немного времени, чтобы прийти к выводу, к мысли, к решению, к которому я все равно приду, все равно этим закончиться, но ты мне не даешь этого времени. Все ведь можно еще решить по-другому, хотя нет, уже нельзя, я уже просто не могу.
Ты просто не даешь мне шансов... я не думал, не представлял, что больно может быть настолько, что может хотеться сделать все, что угодно, только бы эта боль утихла, только бы эти тлеющие угли, прожигающие насквозь изнутри, потухли, только бы эта реальность унеслась в небытие.
Если вернуть время назад, то можно что-то исправить? Можно ли хоть что-то еще сделать? Это в моих силах. Ведь это я виноват во всем, верно? Только я... только я... я сделал что-то не так, но ты не сказал мне об этом, не указал на мою ошибку.
Я пытаюсь, разве ты не видишь, я пытаюсь для тебя быть идеальным, именно таким, какой тебе нужен, но не меняя себя, оставаясь собой... Слишком много ошибался? Было слишком много просчетов? Ты устал от этого? Я все могу понять, я все могу понять, я  очень уж понимающий, я всегда тебя хочу понять... Даже сейчас я ищу тебе оправдания, даже сейчас я виню только себя. Я не могу винить тебя, не могу.
Пусть будет немного времени и вывод будет правильным, тебе он обязательно понравиться, тебя он устроит.
Но ты не даешь мне этого времени, как и всегда. Ты бьешь еще больнее и так спокойно, будто  у нас подобные разговоры, подобные ситуации случаются через день, будто это все привычно...
Как ты можешь быть так спокоен, неужели тебе настолько все равно? Я не могу этого понять.
И что дальше? Что тебе представляется дальше? Ты хотел сохранить эту идиллию надолго или постепенно избавиться от меня?
-Как мило. Он тоже не в курсе или я тут единственный, кто ничего не знал? - нет, не нужно ничего говорить, мне нужно молчать, ибо голос слишком дрожит, слишком жалок. Еще немного и я начну умолять. Мне не нужно говорить, мне не нужно думать. Если бы еще не нужно было дышать. Было бы вообще прекрасно, потому что каждый вдох, каждая порция воздуха режет горло и легкие по-живому.
Не могу.
Ты сводишь с ума даже сейчас. Я всегда мечтал срастись с тобой, стать частью тебя, никогда не перестану мечтать... все всегда хотелось полного контакта, абсолютной близости... это моя навязчивая идея, это... я не знаю, как еще это можно назвать. Без тебя - как по-живому оторвали, без тебя больно, пусть даже не долго.
На твоей белой коже остаются красные полосы от моих ногтей, не в силах сдерживаться впиваюсь в твою шею, в мое любимое место: там, где шея переходит в плечо, мне хочется плакать от твоего запаха, от которого я дурею, мне хочется выть от тепла, исходящего от тебя, от твоей почти священности, святости. Рву на тебе одежду, срываю полностью рубашку... Ты слепишь меня, твои плечи, твои руки, чуть выступающие ребра... я тебя всегда готов обожествлять, восхищаться тобой, каждой клеточкой твоего тела...
Это слишком... сильно... Несколько мгновений ты совсем безволен, а потом снова смотришь на меня... смотришь.... поднимаю глаза: мне показалось или в твоих глазах я увидел тень тревоги?  Что же произошло, что поколебало твое чертово спокойствие?
Добираюсь до ремня на брюках, к удивлению он поддается сразу же, не так как всегда... обычно я вожусь с ним, нетерпеливо, неловко, пока ты мне не помогаешь. Сейчас все происходит слишком... четко, ясно... я боюсь себя, просто боюсь.
Не знаю, чем я руководствуюсь, не знаю, что мною движет и понукает. Не будь настолько безучастным, ударь хотя-бы... сделай хоть что-нибудь, если тебе  не все равно.

Мне плохо...мне физически плохо от всего этого. Как так? Как много времени это продолжается? Почему я настолько слеп? Я слишком доверяю тебе, всегда, безоговорочно... я себе так не верю, как тебе, может быть в этом и заключая вся проблема? Ты всегда для меня был неприкосновенен, свят, прекрасен… наверное я что-то упустил, наверное я где-то просчитался.
Странно, но у  меня не возникает никаких негативных чувств к тому, другому…не знаю, по всем канонам я должен его возненавидеть, но я не могу. Потому что это так или иначе касается тебя, других ответов тут быть не может и не должно.
Мне сейчас хочется сделать хоть что-то, что вырвет тебя из этого сомнамбулического состояния, что вернет тебе хоть какие-то эмоции, только не это непробиваемое спокойствие.
Прости меня, я просто не могу по-другому, я не могу действовать иначе, когда  вижу чужие следы на твоем теле, когда я думаю о том, как кто-то иной касался тебя, доставлял тебе боль, удовольствие – это ранит еще сильнее, еще больнее, просто навылет. Неужели с ним ты тоже позволяешь себе эти негромкие тягучие стоны, от которых может сорвать крышу, которые заставляют желать тебя еще больше… неужели с ним ты тоже закатываешь глаза и так выгибаешься, находясь на пике удовольствия… я не могу этого понять, я не могу этого осознать. Все могу, но только не это.
Это не мои метки… свои я всегда узнаю, я не держал тебя так, я не касался тебя так…нет… За что ты так со мной, за что?
Я чувствую себя смертельно обиженным ребенком в какой-то мере, или это плохое сравнение, нет, плохое… тогда я просто не знаю, с чем это сравнить… Может быть тяжелобольным, которому жить осталось всего несколько дней… да, так лучше.
Скажи мне, сколько мне еще жить? Через сколько дней, часов, минут ты  выбросишь меня из своей жизни? Не стесняйся, скажи…я ведь все вытерплю… все…все…всегда… я же всегда все понимаю, я такой чертовски понимающий, такой терпеливый…
Черт, я же такой для тебя, и только для тебя!
Когда пытаюсь сорвать с тебя остатки одежды, ты как будто просыпаешься, кричишь на меня, только что это даст? Ты прекрасно понимаешь, что я собираюсь делать… ты понимаешь… Бей меня, кусай, царапай… ты все еще можешь убить меня, перерезать горло, но сейчас я  не разомкну объятий, не собьюсь.
Стягиваю брюки с тебя… здесь очень мало места, тут неудобно… не хочу здесь… Я не знаю почему, не знаю… хотя когда ты брал меня на этом столе – места нам вполне хватало, даже с избытком… а может быть именно поэтому. Ты был так нежен, ты забирал меня без остатка…
Забирай меня, забирай… только не оставляй одного…
Подхватываю тебя на руки, не сопротивляйся, не сопротивляйся, я все равно тебя не отпущу. Еще никогда путь из кухни в спальню не был настолько коротким. Почти бросаю тебя на кровать,  оказываюсь сверху, прижимаю твои запястья где-то у тебя  над головой,  чувствую тебя всего, но мне мешает моя одежда, это досадное упущение, но это можно исправить.
Чуть приподнимаюсь, смотрю на тебя долгим взглядом, отпускаю твои руки.
-Сними ее с меня… - почти нежно, почти ласково, просяще. Да сними же, черт возьми с меня эту чертову рубашку, расстегни пуговицы, я подожду, я терпеливый… еще хоть раз, я хочу почувствовать это еще хоть раз. Замираю, жду, не предпринимаю пока никаких действий, как сжатая пружина, готовая в любой момент выстрелить. Еще немного.

Вот в этом и все мы. Понимаешь? Это и есть мы, в большей или меньшей степени, другими мы не бываем, серьезно. Мы перетекаем друг в друга, перенимаем что-то друг у друга, какие-то черты, привычки, манеры, есть что-то общее на нас двоих, есть что-то, что только наше, есть что-то, что не подвластно нам. Это только мы и никого больше. Это хоть ты понимаешь?
Ты словно не слышишь меня, не предпринимаешь никаких действий, только смотришь удивленно. Почему ты меня не слышишь? Почему ты меня не слушаешь? Неужели я о многом прошу тебя, неужели?
Боже, как же все-таки ты прекрасен. Неистово, невыносимо, несраженное божество, рожденное из любви и боли, самое прекрасное, самое желанное, самое невозможное и  неистовое.
Ладно, пусть так. Ты больше не хочешь ко мне прикасаться? Хорошо, как хочешь, как сам захочешь, я не буду заставлять, нет, не буду.
Мне не нужно много времени чтобы снять собственную рубашку, не церемонюсь с ней точно так же, как и несколькими минутами ранее с твоей, пуговицы обрываются, нитки трещат, снимаю ее, бросаю куда-то на пол. Так хорошо, так почти правильно. Мне все же придется встать, оторваться от тебя на некоторое время, это сложно, но я делаю это. Джинсы летят с такой же поспешностью, как и рубашка – оно все ни к чему.
Наверное со стороны это прекрасная картина: ты, обнаженное божество, почти сверженное, твои  темные волосы разметались ореолом вокруг головы, твоя кожа светится в полумраке – я не собирался включать тут свет – невыносимо прекрасен. Я склоняюсь над тобой – наверное ужасно похабная, пошлая и в тоже время чувственная картина, только все равно все по-другому. В какой-то момент мне даже страшно коснуться тебя, просто страшно, но потом…
Вжимаю тебя в кровать, ощущаю тебя полностью… точно так же удерживаю запястья над головой, терзаю твои губы, не могу остановиться. Просто не могу. Ты срываешь мне крышу капитально, каждый раз по-новому.
Я люблю тебя, я обожествляю тебя, я хочу тебя… все сразу, ничего не может быть по-отдельности. И еще чуть, но я ненавижу тебя сейчас, мне больно… мне страшно… Ты – мой самый большой страх.
Снова к шее, укусами, поцелуями, нежно, яростно, жадно… Даже если это в последний раз, даже если так… пусть мне будет что помнить, пусть  я никогда не забуду твой вкус, ощущение тебя… принадлежность тебе и обладание тобой, иначе я просто сойду с ума.
Снова приходится отпустить твои руки, только чтобы провести с силой ладонями по твоей груди, к бедрам, обратно, сжимая, царапая.
Тебе не нравится? Неужели тебе не нравиться то, что я делаю? Неужели все зря? Неужели никогда не нравилось? Я ведь все делаю только для тебя, во имя тебя, ради тебя. И это тоже.
Так привычно, так желанно раздвинуть коленом твои ноги, устроиться меж ними. Я люблю так, люблю смотреть в твои глаза, люблю наблюдать за твоим лицом, за малейшим его изменением…за тем, как ты обычно закусываешь губы, закатываешь глаза…
Господи, я больше не могу сдержаться. Помнишь, потом ты можешь со спокойной душой убить меня, вот и все.
Придерживая тебя за бедра, овладеваю тобой одним резким толчком, без малейшего предупреждения, не отрывая взгляда от твоего лица.
Не могу сдержать стон, который рвется из глубины, полный глухого отчаяния и боли…это горько и в то же время так прекрасно. Даже так я отдаюсь тебе, даже двигаясь в тебе резко, сильно, я отдаюсь тебе, неужели это непонятно?

Что происходит, что происходит, что происходит? Почему так? Часть меня истино наслаждается происходящим, полагает, что так было необходимо, так нужно, только так… но так самая часть меня, которую ты загнал в эту клетку, из которой невозможно выбраться корчиться от боли и страха. Я боюсь себя самого, я не понимаю, что происходит, но не могу остановиться, мне нужно доказать, доказать, доказать тебе…
Прости меня, прости, прости, я делаю тебе больно, я делаю тебе еще больнее, но так нужно…так нужно , поверь мне, просто поверь…
Выгибаюсь, закусываю губы, мне страшно, больно, прекрасно, от твоего взгляда мне хочется умереть, ты прикрываешь глаза, потом смотришь на меня вновь.
Точно так же, как я смотрел на тебя получасом ранее… так неверяще…так…так… Безумно, безумно, безумно… мы меняемся ролями, мы перетекаем друг в друга, неужели ты этого еще не заметил? Неужели ты не видишь, что не все просто так, и между нами все не так просто, но это общеизвестный факт.
Я не могу остановиться, движения становятся все более резкими, по моему телу волной проходит горечь с каким-то странным удовольствием. Это ни с чем невозможно сравнить,  я не знаю, на что это похоже… это даже больно, странно невыносимо больно, но отказаться от этого невозможно.
Я уже не могу остановиться.
Склоняюсь к тебе, кусаю и целую твои плечи. Нет разума, нет разума, совершенно нет никакого разума, нчиего не осталось, ты все забрал.
Прости, я не могу сдерживаться,я  не могу больше ничего сделать, только врываться в твое тело  быстрыми, сильными толчками, становящимися почти беспорядочными, это уже сильнее меня, видишь, ты полностью владеешь мной, совершенно полностью. Не контролирую себя, кусаю тебя почти до крови, с силой сжимаю пальцами за талию… я делаю тебе так больно… ты ведь убьешь меня за это, верно? Совсем скоро убьешь.
Дыхание вырывается короткими стонами, которые приглушаются, заглушаются, когда я впиваюсь губами в твою кожу. Как будто делаю это осознанно, чтобы не кричать…чтобы не закричать, давая волю всему, что меня переполняет.
Господи, иногда я зверею рядом с тобой, у меня напрочь уносит разум и  я совершенно себя не контролирую, как сейчас.
Еще немного, это переполняет меня… этого слишком много: твой взгляд, боль, невыносимость, это странное горькое удовольствие, этого слишком много, оно выплескивает с  негромким вскриком. Запрокидываю голову, зажмуриваюсь на несколько секунд, даю всему этому пройти сквозь мое тело.
Этого я добивался, этого? Я не знаю. Я теперь ничерта не знаю, не вижу, не умею…. Я боюсь открывать глаза, я боюсь, что случится, я боюсь увидеть твой взгляд.
Я ведь практически изнасиловал тебя…хотя почему практически? Я не знаю, жалею ли я об этом, я ничерта не знаю. Что я пытался доказать.
Расслабляюсь, утыкаюсь лбом куда-то тебе в грудь, отпускаю руки, остаюсь недвижимо лежать на тебе, почти всем своим весом вдавливая тебя в кровать. Почему-то хочется плакать именно сейчас… дар внутри удовлетворенно кивнул и затих, это именно то, что было ему надо для отмщения за самого себя.
Можно я сейчас умру? Вот прямо сейчас… пусть я перестану дышать, остановиться сердце, да что угодно, только бы не поднимать голову, только бы больше никогда не смотреть в твои глаза…я боюсь, что я там  увижу… я боюсь…

Сердце  не выдерживает, несется куда-то в неистовом ритме, я не могу, не могу, это разрывает меня, продолжает разрывать, ничего не помогает, это тоже не помогает. Убей меня....убей меня..убей же и ничего больше не будет, я больше не буду поступать так с тобой, если ты убьешь меня. Как ты не понимаешь? Тебе же будет лучше, легче...
Почему тебе нужно все доказывать подобным образом, почему ты заставляешь меня быть таким? Ты чертов манипулятор, ты всегда заставляешь меня поступать так, как нужно тебе и только тебе и все делаю. Я все-все делаю... разве этого недостаточно.
Тихо, так тихо, внутри головы тихо, я почти не слышу твоего дыхания, ты не издаешь ни звука... ты не кричишь на меня, не пытаешься спихнуть с себя, не пытаешь убить...ты ничего не делаешь. Неужели тебе и сейчас настолько все равно? Неужели тебе совершенно плевать? Мне кажется, что у меня оголены все нервные окончания и все это бесконечно больно, при каждом движении, при каждом касании невесомого воздуха...
Почему так? Почему мы настолько безумцы? Неужели так и нужно и никогда больше не будет по другому?
Не выдерживаю, поднимаю голову, чуть приподнимаюсь, опираясь о кровать, освобождаю тебя от своей тяжести, сажусь рядом с тобой, неотрывно смотрю в твое лицо, силюсь рассмотреть, увидеть хоть что-то, говорящее о твоем не_безразличии.
Ты прекрасен...даже так, даже так ты прекрасен...может быть более, чем когда либо. Протягиваю руку, касаюсь кончиками пальцев твоего лица, нежно, невесомо... Мне жаль, прости меня... но ты сам, ты сам заставляешь меня поступать подобным образом, ты не оставляешь мне выбора. Разве ты не видишь этого?
Касаюсь твоих волос, накручиваю темную прядь на палец... я же люблю тебя...мне кажется, что сильнее, больше любить уже невозможно...никогда невозможно, никогда... этой любви слишком много, ты выжег ее клеймом на моем сердце.
-В кого ты меня превращаешь? Зачем... - говорю тихо, едва слышно. Может быть ты мне ответишь, может ты хоть сейчас мне ответишь.
Пожалуйста, не заставляй меня быть таким... я не хочу причинять тебе боль, но выхода нет, так ведь? У нас больше нет выхода.
Отреагируй хоть как-то, не будь этой безжизненной покорной куклой! Не будь! Не смей! Мне ты нужен, только ты, ты настоящий, а не то, что ты сейчас пытаешься из  себя изобразить... мне ты живой нужен!
Снова хочется ударить тебя, по лицу, как угодно, сколь угодно сильно, только бы сбить с тебя это безразличие, только бы ты был живым.
Резко притягиваю тебя к себе, удерживая ладонью за затылок, путаясь в волосах, вновь кусаю твои губы — видишь, я способный ученик.
-Позволь мне любить тебя...

У нас все получиться, я обещаю тебе, мы выйдем из этого сна живыми, мы вырвемся отсюда, я обещаю тебе, я клянусь тебе. Я вытащу тебя отсюда, я сделаю все… все… все для тебя и только для тебя.
Ты вообще знаешь, каково это: думать о тебе постоянно, просыпаться с мыслями о тебе, думать о тебе постоянно, когда ты есть рядом, когда тебя нет рядом,  я никогда не перестаю думать о тебе, о том, что ты делаешь, что ты чувствуешь… пытаюсь что-то представить, но ничего не получается… это невыносимо. Невыносимо.
Может показаться, что тебя в моей жизни слишком много, что ты повсюду, но по сути,  тебя всегда мало… жизнь дробиться на  куски – с тобой, без тебя, с тобой, без тебя. Я запутался считать, совершенно запутался. Ты считаешь это чем-то несерьезным, верно? Но я не могу так больше, не могу…
Ты заставляешь меня ненавидеть самого себя, ты заставляешь меня желать собственной смерти, особенно сейчас, особенно сейчас, когда боль сгущается вокруг  плотной пеленой. Думаешь я не чувствую? Думаешь, что я не ощущаю?
Самое прекрасно во всем этом то, что я чувствую твою боль, как свою собственную. Можешь верить мне, а можешь нет, но это так. Я чувствую все это, каждую каплю страданий, проходящих через твое тело… я научился, помнишь, я когда-то научился это чувствовать и уже никогда не разучусь.
Так по-детски: когда тебе плохо, мне не может быть хорошо – но это истина, непреложная. Мне и сейчас не_хорошо, совершенно не_хорошо, мне больно. Мне хочется вырезать эту боль острым лезвием со своего тела, со своей души, мне даже кажется, что я чувствую, где она локализовалась, появилась иллюзия, что если взять нож,  сделать небольшой надрез и рвануть этот сгусток – то все пройдет, все обязательно пройдет, не может не пройти. Ты понимаешь, о чем я? Понимаешь?
Меня трясет неудержимо, отпускаю тебя, почти не касаюсь, ты как будто меня не замечаешь, ты не видишь, ты ушел  в какой-то свой мир и тебе плевать на меня… Почему ты ничего не делаешь? Как ты мог мне подобное позволить, как?
Я не могу так больше. Не могу. Это разрывает меня на части.  Каким бы ты ни был, а ты нужен мне, я люблю тебя, я готов мириться со всем… только не нужно так, не нужно!
Срываюсь, вскакиваю с кровати, не могу, не могу…я знаю, что делать, мне нужно вырезать это, мне нужно вырезать эту строптивость, чтобы стать таким идеальным для тебя, чтобы уметь мириться с любым твоим выбором, даже с собственной тебе ненужностью. Я хочу нравиться тебе, потому что лето… Я хочу быть для тебя тем, кто даст тебе только хорошее, кто  будет тебе поддержкой, кто будет удерживать тебя в полете, кто поможет тебе, если тебе понадобиться помощь… я хочу быть для тебя таким, а не тем ничтожеством, которым являюсь. Я смогу исправиться, я обещаю.
В голове больше нет никаких мыслей, кроме этих – яростных, туманящих разум,  окрыленных и совершенно безумных.
Я знаю, я знаю, где ты хранишь свои скальпели, я точно знаю… мне нужен всего один, ты увидишь, тут нет ничего страшного. Нахожу его, возвращаюсь  к тебе, ты смотришь сквозь полуразомкнутые веки.
-Смотри, я стану для тебя нужным…обязательно стану… - я уверен в этом, я не могу ошибаться в этот раз. Нужно только провести лезвием по своему телу,  где-то от ключицы, по груди… это не больно, я почти ничего не чувствую, только появляющиеся капли крови. И рука не дрожит, мне не больно. Только почему-то этот центр, то, в чем и заключается вся проблема перемещается куда-то в другое место. Меня это озадачивает…так нельзя… еще раз лезвием с остервенением по плечу, уже в панике, уже больно, только это снова не то. Мне страшно. Почему ничего не получается, почему? Я хочу сделать для тебя все, а у меня не получаются.
Впервые за сегодняшний вечер проступают слезы… они катятся безостановочным градом по лицу. Я не понимаю…я ничего не понимаю.